Что значит играть в ворота. Игра в одни ворота: ситуации в сексе, которые всех раздражуют
Что значит играть в ворота. Игра в одни ворота: ситуации в сексе, которые всех раздражуют 
— Я не знаю, зачем мне жить без него! Я не умею и не хочу жить без него! Зачем мне жизнь без него?! Зачем мне такая жизнь, если он будет не со мной?! Что мне надо сделать, чтобы он остался? Что я делала не так? Почему он так со мной? За что? Неужели он так и не понял, что никто, никто кроме меня его вот так вот любить не будет, не сможет просто… А я? Я точно знаю, что вообще больше никогда никого полюбить не смогу! Жить теперь как?
Она повторяла эти слова снова и снова. То жалобно, протяжно подвывая в такт своим собственным словам; то выкрикивая это всё, будто это были обвинения в адрес всех и всего; то произнося свою речь монотонно, задумчиво.
Девчонкам уже надоело слушать эти её стенания, а отвлечься, переключиться на что-нибудь другое, она явно не планировала и не собиралась, по крайней мере в ближайшие лет 100. Нет, они настоящие подруги, примчались к ней по первому звонку сразу, бросив все свои дела и не дела, бросив всё, в общем. Поддержать подругу — святое дело, тем более, когда уже довольно давно все видели и понимали, что отношения у их подружки с её мч держались на честном слове, и не сегодня-завтра должны сойти на нет. Понимали и видели всё, кроме неё. Робкие попытки девчонок “открыть” ей глаза, сначала завуалированно, тонко, а потом и откровенно намекнуть, да что там, прямо сказать: “Очнись, между вами уже нет ничего, ты выстроила отношения сама с собой, горемычная ты наша. Он не принимал в них участия изначально, он не поддерживал твои планы, вы мирно сосуществовали в одном пространстве и не более того. Он попытался пожить новой для него жизнью, но ему это не понравилось, он понял, что это была ошибка. Он не хочет больше терзать ни себя, ни тебя. Но ты же его не слушаешь! Только он хочет начать откровенный прямой разговор на эту тему, у тебя срочные дела возникают, телефонные разговоры и т.п. Он очень винился перед нами и просил нас с тобой поговорить об этом…” , — терпели фиаско. Дальше этих слов не шло. Она очень плотно прижимала к ушам ладошки и начинала петь песни. Увидев, что все замолчали, вставала, сообщала, что у неё образовались дела и уходила. “Потом, девчонки, потом, сейчас не до этого”.
Её желание уйти от реальности было настолько же велико, насколько развилось умение не замечать очевидного: нельзя сохранить и сберечь то, чего нет. И не было никогда. Окружающих она уже не удивляла, а пугала. Истина в том, что нельзя помочь человеку, если он этого не хочет. Она не хотела.
Она — обычная девушка или молодая женщина. Кому как нравится считать. Да и в наше время так сложно стало по внешнему виду определять возраст человека. Да и не главное это, сколько человеку лет. Сколько нас, женщин, мужчин таких вот, самых обычных, постарше, помладше, более успешных, менее успешных. Стандартных, среднестатистических. Таких обыкновенных, что, пройдя мимо нас при большом скоплении народа, не то, что внимания не обратишь особо, потом и не вспомнишь никогда, а как она/он выглядит…
Но в каждом из нас живёт желание быть любимым, востребованным, счастливым; теплится надежда, что когда-то и мы встретим того/ту единственных и будем поняты, необходимы, желанны. При этом каждый из нас переживает свои эмоции, свои чувства. В любой ситуации, несмотря на то, насколько эта ситуация радует или огорчает нас, воодушевляет, заставляя ощущать “крылья за спиной”, или убивает, оставляя наедине с жизнью и самим собой, — свои. Это только принято так считать, что мы знаем, что на душе у другого творится, знаем, что он, этот другой чувствует, испытывает. Ничего подобного! На самом деле ничего подобного! Каждый из нас поэтому и уникален, неповторим, что то, что чувствуем, переживаем именно мы, каждый из нас, другие только представляют. Проживаем, отражаем, эмоционально реагируем на одни и те же ситуации каждый по-своему. Индивидуально, неповторимо. По нашему поведению, по нашим словам, поступкам достаточно сложно однозначно распознать, что на самом деле происходит у нас в голове, что у нас на душе.
Сколько слёз в этом мире пролито не только женщинами, но и мужчинами, от чувства безысходности, одиночества, “никомуненужности”? Сколько людей из нас чувствовали себя загнанными в угол, опустошёнными и истерзанными в тот момент, когда тебя ставят перед фактом: “ Прости, я ухожу”, “Давай какое-то время поживём отдельно?” . А сколько слёз не пролито, а подавлено в себе, и какого размера был бы тот ком, который тяжёлым мёртвым грузом осел в душах всех тех, кто испытал эти чувства, навсегда поселяясь в них, в их сердцах, раздавив надежды, планы, мечты? Раздавив самого человека.
Что бы с кем из нас не случилось, она, жизнь — никогда не остановится.
И вот этот обыкновенный, среднестатистический, стандартный человек, раздавленный, с пустотой внутри, больше никому не доверяющий, больше ни на что не надеющийся, больше ничего не желающий, продолжает жить.
Жить без того, кто был всем для него, был смыслом, был мотивом, был стимулом, был целым миром…
Жить без смысла, без стимула, без мотива. Жить в пустом одиноком мире. В мире без иллюзий, без надежды, без веры, без любви…
Упрощённая утрированная философская проза: “Так-то смысла вообще ни в чём нет” , — не уместна здесь. Здесь другое. Здесь утеряно всё из-за того, что нас бросили, кинули, забыли, променяли…
Нет, если быть объективными, то, отмотав время назад и пораскинув умом, каждый из нас понимает, что изначально тот вариант отношений именно с тем конкретным человеком тупиковым был и ни при каком раскладе “happy end” не предвещал, более того, не напрягаясь, вспомнит, когда “сердцем чуяли”, что вот и настал тот момент, когда пора прощаться. Это именно мне показалось, захотелось, представилось, что мы вместе будем, это именно я испытывала к этому человеку такое невообразимое что-то… А его забыла предупредить об этом… Или не сочла нужным… Или решила, сколько времени отпущено с ним, столько и буду счастьем наслаждаться, потом разберёмся с тем, что будет. А ничего нет и не было! Нельзя счастье в одиночку построить! Ещё одна очередная банальная истина — над отношениями всегда вдвоём работать надо, всегда надо смотреть в одну сторону и идти в одном направлении.
А когда в отношениях слышится только “Я”, когда не было “Мы” и не появилось, это не отношения, это игра, которую затеял каждый из нас на своей половине поля и сам с собой разыгрывал матч, который изначально был обречён на провал. Но не стихает боль от осознания этого факта, не наполняется мир красками, и не забывается прошлое…
Есть отличное выражение: “Мы должны брать из прошлого огонь, а не пепел” . Видимо, когда мы научимся не преклоняться перед своей болью и не взращивать собственные страдания, а понимать, что, благодаря именно этому человеку, встреча с которым была, безусловно, не случайна, я обрёл очень важный жизненный опыт и ничего, кроме благодарности за то, что этот человек был в моей судьбе, не испытываю к нему. Тогда и начнут наши судьбы не ломаться, обесценивая саму жизнь, а быть собственными творениями, не терпящими поражений от присутствия или отсутствия в ней кого — либо. Как и то, что “…со временем каждый из нас поймёт, что есть люди, которые будут с тобой, потому что ты такой, какой есть… и есть люди, которые отвернутся, потому что ты не захочешь быть таким, как они… Мы либо делаем себя жалкими (несчастными), либо делаем себя сильными — объём затрачиваемых усилий остаётся одним и тем же”.
Неуважение к своему партнеру и мысли о собственном удовольствии превращают секс в настоящее испытание. Эксперты рассказали, от каких еще негативных привычек в постели следует избавиться, чтобы сделать интимные моменты ярче и приятнее. Оральный секс В сексе есть собственные правила и принципы, следовать которым было бы верным решением. Например, все пользуются взаимностью, которая касается орального секса. Если партнер не желает делать куннилингус, то и девушка вправе отказать ему в оральных ласках. Предохранение Использование презерватива в сексе, особенно с новым партнером, очень важно, и от своих принципов нельзя отказываться, если даже он прекрасный человек и уверяет, что без предохранения будет приятнее. Презерватив защищает не только от нежелательной беременности, но и от всевозможных болезней, поэтому не стоит пренебрегать этим предметом.
Игра в одни ворота Далеко не всегда у партнеров получается достичь оргазма одновременно, но некоторые позволяют себе уйти от секса, получив желаемое. Эксперты советуют всегда доводить дело до конца, ведь, если стремительно попрощаться после своего оргазма или уснуть, это может говорить об эгоистичности и грубости. Всегда можно завершить начатое ласками или продолжить процесс после небольшой передышки. Реакция на звуки Человеческое тело способно издавать массу звуков из-за естественных процессов в организме, а во время секса особенно велика вероятность возникновения нелепых моментов. Отзывы многих граждан подтверждают, что если партнер не может адекватно воспринимать такие вещи и расслабиться, то о приятном времяпровождении можно забыть.
Действия Плохой любовник может якобы случайно перейти к БДСМ или анальному сексу, когда предварительной договоренности об этом не было. Это можно назвать непростительным в любой паре, и эксперты не советуют искать оправдания такому поведению. Также некоторые люди не хотят подстраиваться под своего партнера и совершенно не реагируют на его слова или недовольное выражение лица. Даже самую романтичную встречу может испортить нежелание стараться и учиться, ведь мастерство и опыт в сексуальных делах есть далеко не у каждого. Имитация Имитирование оргазма может создать у партнера неверные представления о собственных возможностях и сильно его разочаровать. Если же талантливая актерская игра осталась незамеченной, то в будущем искренний партнер может разрушить иллюзию умелости, что несомненно пошатнет самооценку человека. Гигиена Каждый человек должен позаботиться о собственной гигиене, если знает, что вскоре у него произойдет жаркая встреча с возлюбленным. Быть потным и плохо пахнуть допустимо, если секс застал пару неожиданно после тренировки, но непозволительно практиковать такое постоянно.
Токсичные отношения – игра в одни ворота
В токсичных отношениях один всегда страдает, не проявляет себя как личность, тратит все эмоциональные ресурсы и чувствует опустошение. Это – игра в одни ворота, правила которой устанавливает второй игрок. Немногие способны встать и уйти с поля. Такие отношения на протяжении длительного времени калечат людей.
Любовь – это наркотик i
В то время как музыканты романтизируют и воспевают любовь, ученые Окфордского университета, исследующие нейрохимическую часть этого чувства, с уверенностью заверяют, что любовь – такой же наркотик, как алкоголизм или злоупотребление никотином.
Возбуждение, счастье, желание постоянно быть рядом с возлюбленным, касаться, менять себя ради него – все это схоже с наркотической зависимостью.
Пока нет четкого определения, какую форму любви нужно считать зависимостью. Исследователи разбились на два лагеря. Одни говорят, что любая привязанность к другому человеку – это нейрохимическая зависимость, другие – что только нездоровые виды взаимоотношений вызывают такой эффект.
Отчасти из-за этого отношения с токсичным партнером разорвать намного сложнее, чем нормальные.
Уйти, нельзя остаться 2
Принято считать, что распознать токсичные отношения легко и просто. Один из партнеров держит другого в тотальном контроле, а его жертва лишается возможности личностного роста, саморазвития, испытывает дефицит счастливых эмоций, чувствует дискомфорт, хронический стресс и апатию. Продолжительные отношения такого характера могут привести человека к психотерапевту или даже довести до суицида.
Такое описание –один из вариантов нездоровых взаимоотношений. Куда чаще токсичность партнера незаметна, облачена в форму гиперопеки. Они могут быть растянуты на время, при этом ни один из партнеров не будет понимать, что именно у них не в порядке, следовательно, не будет и повода для расставания.
Признаки токсичности 3
Если один из партнеров на протяжении долгого времени не испытывает счастья от отношений, испытывает стресс и склонен к депрессии, ему стоит задать себе вопрос: «Это вообще любовь или зависимость?
Если вариант ответа – зависимость, то следует серьезно пересмотреть текущие отношения. Возможно, есть смысл бросать вредные привычки.
- Партнер оказывает давление.
Существуют общепринятые стереотипы. Например, мужчина должен быть мужественным, а женщина – женственной. При этом тот смысл, который люди вкладывают в слова «мужественность» и «женственность» не только индивидуальны для каждого, но и нередко противоречивы. Отношения токсичны, партнер не принимает другого таким, каков он есть и пытается сломать его, сделав «идеальным».
В фильме «Престиж» между героем и его женой часто возникал следующий диалог:
Если партнер – не близнецы, живущие одной жизнью на двоих, то этот диалог станет обычным делом. Душный человек, порой сам того не желая, устраивает эмоциональные качели, доводя до срыва, а сразу же после этого признаваясь в любви.
Метод хлыста и пряника усиливает эмоциональную привязанность, и чем дольше тянутся отношения, тем сложнее будет их расторгнуть.
Токсичному человеку нужно точно знать, с кем его пара общается в социальных сетях, кому звонит, с кем проводит время и во сколько будет дома. При этом объективного повода для ревности у них нет. Они просто хотят занять собой все личное пространство своей половинки, лишив личного пространства и свободного времени. Нередко токсичные мужья запрещают своим женам работать, ставя их не только в эмоциональную, но и в финансовую зависимость от них.
Такое отношение – не ревность, не забота, и уж точно не «мило». Со временем жертва начинает чувствовать себя в собственном доме как в тюрьме.
В токсичных отношениях агрессор ни во что не ставит достижения жертвы, зато любые недостатки и оплошности выставляет на посмешища. Сами жертвы часто оправдывают их своеобразным чувством юмора, но опять-таки это – манипуляция, призванная растоптать самооценку партнера, привязав его к себе еще больше.
- Формирование чувства долга
Если достижения партнера абьюзер обесценивает, то свои собственные будет выставлять так, как будто делает величайшее одолжение. Со временем его пара будет чувствовать себя должной не только ему (в эмоциональном, финансовом и сексуальном плане), но и всем его друзьям и родственникам.
Токсичные отношения возникают не только между мужчиной и женщиной. Очень частая связка – это родители и ребенок, которого они не хотят признавать взрослым и отпускать свою жизнь.
Есть только два способа вырваться из этого порочного круга. Если абьюзер осознает, что ведет себя некорректно и хочет измениться, то можно попробовать сходить к психологу и совместно работать над проблемами. Если нет, то совет один:прекратить игру в одни ворота, искренне веря в любовь, заботу, в то, что человек все поймет и исправится. Из таких отношений нужно бежать, несмотря на все «но». Впрочем, помощь специалиста все равно потребуется, чтобы восстановить психическое равновесие.
5 ПРИЗНАКОВ ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ | Лев Вожеватов
Игра в одни ворота в постели!
Вопрос психологам
Спрашивает: Павел
Категория вопроса: Семья
ТОП лучших советов психологов
Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Игра в одни ворота в постели!
Здравствуйте, Павел! А Вы пробовали озвучивать все это своей жене – она знает, что чувствуете Вы, что от неё ждете? как Вам плохо и как Вы тоже хотите почувствовать себя желанным мужчиной, который тоже нравиться женщинам(по крайней мере жене) – может она и не знает, что для Вас это так тяжело и она слишком ушла в себя (а как она будет себя проявлять и что делать – если Вы сами всегда инициатор и ничего ей не говорили – может она и воспринимает, что Вас все устраивает)! а если на самом деле проблемы в её физиологии (да, действительно бывает, что после операций у женщин нарушается чувствительноть) – но и с этим можно разобраться и помочь паре – ведь сексуальная жизнь – это тонкая сфера и если какие-то проблемы также есть в реальности (в отношениях) – все это также чутко отражается на этой сфере. Расскажите и поделитесь с ней своими переживаниями и также того будущего, которого Вы не хотите, чтобы она реально представляла, что и с Вами происходит и что Вы не хотите её терять, и предложите ей помочь ситуации и Вам обоим – но работать Вам обоим надо с сексологом – он знает эту сферу, её особенности, возникающие проблемы и как с ними бороться.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1
Психолог Тольятти Был на сайте: 8 дней назад
Ответов на сайте: 2780 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 23
Павел! Обслуживать других – тяжелый труд! Труд в постели – в любом случае неблагодарное занятие, – трудятся обычно в шахтах и за станками. А какой может быть секс за станком?? Рано или поздно это “удовльствие” надоедает. Завязывый с обслуживанием своей жены! Обрати внимание на себя, любимого. Попробуй сам получить удовольствие от секса, а не от обслуживания.
Хороший ответ 6 Плохой ответ 1
Добрый день, Павел.
Вы изложили свою точку зрения. И действительно важно, что по этому поводу думает жена. Она может относиться ко всему иначе. Или не придавать этому ТАКОГО значения. Вам необходимо донести до нее свою точку зрения, свои чувства. Постарайтесь выразить свои мысли так, чтобы она УСЛЫШАЛА, что для Вас это действительно важно. И очень важно для Ваших отношений. Объясните, что в данный момент ситуация КРИТИЧНА для отношений.
Посмотрите – 8 лет Вы проявляли инициативу и не возражали против этого, с чего вдруг она должна понять, что что-то изменилось в Вашей готовности? Кстати, а почему это изменилось? Что произошло? Чтобы максимально подготовиться к такому разговору, а может быть, даже серии разговоров, вероятно, Вам стоит одному сходить к психологу и разобраться, сформулировать прежде всего для самого себя. что Вы действительно чувствуете, почему это стало важным сейчас. Также семейный психолог может помочь услышать друг друга и понять важность ситуации.
Хороший ответ 6 Плохой ответ 1
Здравствуйте, Павел! Вы потеряли надежду на изменение. Вы не удовлетворены сексуально. Одно и то же поведение ведет за собой одни и те же ответы, в том числе сексуальные. Вы не можете смотреть эротику, мелодрамы и порно! Почему? Что невыносимое Вы там видите? Мне кажется, что Вы там видите чувства, переживания… А у Вас в постели, извините, достижение оргазма… Раньше это было интересно, потому что за этим стояли чувства. А сейчас? Вы пишете, что все у вас хорошо. Значит все спокойно, нет ссор, есть привычка, материальный комфорт. Вы боитесь это все нарушить. А если жена нарушит? Представьте себе, что ее чувства уже остыли, и она подумывает о другом… А, может, и не только подумывает? Что Вы тогда почувствуете? Что сделаете? Будете ли Вы бороться?
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1
Сексуальная сфера отношений всегда реагирует в первую очередь на изменения отношений между партнерами вцелом. И важно понять, что между вами происходит в остальных сферах ваших отношений.
Так же из Вашего письма не очень понятно, обсуждали ли Вы происходящее и ваш дискомфорт с женой? Вы пишете, что она не знает Вашего тела. А Вы просили ее изменить позу, сделать что-то иначе, попробовать что-то новое? Да, это снова Ваша инициатива. Могу предположить, что то, что происходит с вашей женой лишь отчасти связано с ее предыдущими отношениями, а во многом следствие воспитания. Например, часто девочкам внушают, что хотеть секса может только мужчина. Это конечно, лишь предположение. Однако, если Вам важно разбираться в происходящем, одного ответа недостаточно. Приходите вместе с женой на парную встречу, или если она не сможет,п риходите сам, будем разбираться в происходящем.
Так же Вы можете написать мне на почту: Nastushamay@mail.ruС уважением,
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1
Павел, а Вы с женой обсуждаете ситуацию? Она в курсе того, что Вас что-то не удовлетворяет в сексуальной составляющей жизни? Она знает, что она инвалид? Кто поставил диагноз и какой? Оргазм не испытывают множество совершенно здоровых женщин. И почему Вы делаете вывод про предыдущего мужа, что он закомплексованный? Это же женщина – ни-ни, особо ничего не допускает!
Почему встал вопрос о разводе (“очень не хочу развода”)? 8 лет было терпимо, а что сейчас-то обостило восприятие? Если Вы “человек чувствительный”, то что мешает Вам почувствовать жену? Явно же что-то и ей не нравится. “. Не каждый мужчина способен вытащить ее на оргазм” – это что, тоже Ваши эротические фантазии, как мужчины её доводят до оргазма? И Вы пишете, что “играли в самую желанную фантазию и проч.”. И что? Результат был (какой, кстати)? У Вас ведь тоже сложности – “может внезапно все упасть, не могу смотреть мелодрамы, эротику и порно” – у жены куча комплексов по этому поводу, раз в ответственный момент “падает”, или Вы смотрите эротику и порно и плачете или что-то в этом роде. У неё вырабатывается комплекс неполноценности. Особенно, если Вы её считаете инвалидом в сексуальной сфере.
Источники:
http://med103.ru/chto-znachit-igrat-v-vorota-igra-v-odni-vorota-situacii-v-sekse-kotorye-vseh.html
http://intrigue.dating/otnoshenija/toksichnye-otnosheniya-igra-v-odni-vorota/
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/15389/
