Выражение играть в одни ворота что значит. Игра в одни ворота: ситуации в сексе, которые всех раздражуют

Игра в одни ворота: описание выражения, психология отношений

• 20 Апреля, 2019
• Психология отношений
• Ksenga

Отношения – это сложная игра, в которую многие играют нечестно. Так как официальных правил в отношениях нет, многие не считают, что они поступают как-то некорректно или несправедливо со своими друзьями, товарищами и возлюбленными. А что такое игра в одни ворота, вы узнаете из этой статьи.

Значение

Выражение “игра в одни ворота” зародилось сравнительно недавно. И понять его нетрудно любому человеку, который хотя бы раз смотрел футбольный матч. Если две команды будут забивать мячи в одни ворота, то одна из команд автоматически будет считаться проигравшей. Аналогичная ситуация бывает и в жизни. Если в отношения будет вкладывать силы только один человек, то подобную взаимосвязь можно будет назвать нечестной.

Но проблема людей заключается в том, что порой некоторые персоны не видят или не понимают, что с ними некрасиво обходятся. А когда осознание приходит, может быть уже слишком поздно. Что значит выражение “игра в одни ворота”? Это отношения, в которых один из партнеров получает все от своей второй половинки, а сам ничего не вкладывает в них. Причем подобные ситуации встречаются не только в любовных отношениях, но также и в дружбе, и даже среди коллег. Нечестных людей, к сожалению, на свете много. И они слишком любят жить за чужой счет.

Почему так получается?

Как часто вам в жизни доводилось видеть живые примеры выражения “игра в одни ворота”? Значение этой фразы осознать не так сложно, а вот понять, почему люди несправедливо поступают с партнерами, которые их любят, довольно трудно. Почему же получается, что некоторые играют в одни ворота, а другие позволяют это делать? Все люди индивидуальны и у всех у них разное воспитание. Неудивительно, что одних детей растят в хороших условиях, а другим малышам буквально приходится выживать. Некоторых ребят родители не приучают к труду, а другие, наоборот, работают с юного возраста.

В эмоциональном плане у людей также разные потребности. Если ребенка любили родители, то он вырастает нормальным адекватным человеком. А вот если малышу не хватало внимания родителей, то повзрослев, он будет стремиться к тому, чтобы найти у других одобрение, ласку и похвалу. Такая персона будет закрывать глаза на все недостатки человека, если эта личность будет хорошо к ней относиться. Так и получается, что обиженные вниманием взрослые находят себе любовь и живут ею, не обращая внимания на то, что вторая половинка не испытывает взаимных чувств.

Кому свойственен такой тип отношений?

С людьми, которым садятся на шею, все понятно, а кто же предпочитает пользоваться всеми благами, которые дают доверчивые любвеобильные персоны? Игра в одни ворота в отношениях устраивает аферистов. Чаще всего в роли их выступают молоденькие девочки, которые находят себе солидных мужчин и вертятся вокруг них. Дамочки получают деньги, возможность самореализоваться, а что они дают взамен? Ровным счетом ничего. Любовь и уважение за деньги не купишь, так что такие девушки ведут себя по меньшей мере нечестно, предлагая свою молодость за деньги.

Нужно отметить, что в последнее время стало появляться все больше мужчин, которые предпочитают жить за счет женщин. Уверенные в себе, сильные барышни не хотят тратить время на поиски подходящего кавалера, поэтому соглашаются на отношения с первым, кто их предложит. А предлагает свою любовь, а точнее ее видимость, какой-нибудь проходимец, который хочет хорошо устроиться за чужой счет.

А может это любовь?

Игра в одни ворота – это не любовь. Не стоит думать, что стерпится и слюбится. Если вы видите, что человек к вам относится пренебрежительно или же с некой холодностью в течение продолжительного времени, то отпустите его. Не нужно думать, что просто человек малочувствительный и не совсем романтичный. Скорее всего, такая персона просто не может полюбить вас. Держать рядом с собой того человека, который в любой момент может уйти, просто бессмысленно. Не пытайтесь привязать его к себе деньгами или угрозами. Это не поможет. Насильно мил не будешь. Не надейтесь на то, что вы притретесь друг к другу и будете жить счастливо всю жизнь. Времена изменились. Даже если вам удастся окольцевать человека, который холодно к вам относится, это совсем не значит, что он не разведется с вами в ближайшее время.

Стоит ли продолжать?

Отношения не всегда бывают простыми. Некоторым людям требуется много времени, чтобы разобраться в собственной душе, уж не говоря о чужом внутреннем мире. Поэтому игра в одни ворота в наше время становится обыденностью. Если после букетно-конфетного периода вы поняли, что человек, который рядом, вам не подходит, расставайтесь. Не нужно выжимать из партнера все соки или же давать партнеру возможность пользоваться вами. Расставайтесь незамедлительно, потом сделать это будет намного сложнее. Продолжать отношения, в которых вы несчастливы, глупо. Если партнер не выкладывается на 100 %, значит, он вас не любит. Признать этот факт порой очень сложно, но сделать это просто необходимо.

Как не позволить человеку сесть себе на шею?

Хотите жить счастливо? Тогда не стоит продолжать игру в одни ворота. Как не попасть на крючок афериста? Как самому не стать той персоной, которая будет выжимать из партнера все соки?

• Всегда отдавайте себе отчет, как много сил и энергии вы тратите на поддержание отношений. Если выкладываетесь только вы, а ваш партнер не замечает ваших стараний, то прекращайте общение.
• Отсутствие взаимных чувств. Вы давно признались второй половинке в любви, но человек не может или не хочет ответить вам взаимностью. Подумайте, испытывает ли персона к вам любовь или же это просто симпатия.
• Если вы содержите своего партнера, он полностью живет за ваш счет, то обеспечьте человеку проверку. Например, скажите, что вас сократили на работе. Если персона останется с вами – значит, чувства искренние. А если в трудной ситуации вторая половинка уйдет, значит, она просто пользовалась вами.
• Поинтересуйтесь мнением друзей. Со стороны обычно видна гармоничность отношений или образовавшийся тупик, из которого нет выхода. Поспрашивайте родных и друзей о том, что они думают о вашей второй половинке. Если мнение по большей части негативное, то попробуйте обдумать, так ли хорош тот, кого вы выбрали в спутники жизни.

Что значит выражение игра в одни ворота. Игра в одни ворота: ситуации в сексе, которые всех раздражуют&nbsp

Здравствуйте. Я студентка, мне 20 лет. Мой молодой человек тоже студент, ему 22. Мы оба не работаем. Все вроде хорошо, но я постоянно за нас плачу. В магазине, в транспорте, в кафе. Понимаю, что у него финансовые трудности, но подруги наговорили, что мужчина будет “землю грызть” лишь бы все хорошо было. Не хочу все превращать в товарно-денежные отношения, но это уже вошло в привычку. Сейчас я в поиске работы, потому что не хочу быть обузой и сидеть на шее у родителей. (Они высылают мне деньги в другой город). Он вроде тоже ищет работу и говорит, что все будет хорошо и мы встанем на ноги. Но нормально ли такое отношение сейчас? Чувствую себя использованной. По-другому не могу, переживаю, вдруг он голодный будет сидеть. Сейчас полностью оплачиваю его одну небольшую проблему со здоровьем . Что делать?

Ответы психологов

Добрый день, Полина! Ты очень правильно оцениваешь свои чувства.Ответственность за ваши отношения, за его здоровье взвалила на себя. Тогда кем ты являешься для него? В отношениях между мужчиной и женщиной оба партнера равные.А у вас сложились отношения “мама”-сыночек . Возможно, что ты, Полина, в своей родительской семье – старший ребенок, он – младший ребенок или единственный. Старшие дети в семье- ответственны не только за себя, но и за младших, а младших балуют. Со временем сексуальные отношения не доставляют такого удовольствия как раньше и нет желаний. Это потому, что сексом заниматься со своей “мамой” не прилично. В начале отношений бывет отлично, так как “запретный плод сладок. В отношениях между людьми есть закон равновесия или баланса “давать-брать “. Если этого нет тогда, начинается недовольство, конфликты и люди расстаются. Здесь имеется в виду не только материальное, но и забота, внимание, нежность, любовь . Обоюдное стремление вкладываться в отношения помогает паре оставаться вместе. Помогать людям только в том случае, если меня об этом попросили и то в случае, что для меня это не накладно. Полина, попробуй мысленно проговаривай себе: ” Я не мама ему,я- его девушка (гражданская жена)”.

Модель поведения с партнерами мы впитываем в своей родительской семье и повторяем их. Это имеет очень большое влияние на нас. Возможно, Полина, в твоей родительской как раз такие отношения между родителями.В таком случае необходима консультация семейного системного психолога или расстановщика. С уважением.

Галиева Рита Хуснутдиновна, психолог Нижнекамск

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Т.е. вы находитесь на данный момент в одинаковых условиях, как я поняла: Вы студентка, от студент, Вы ищите работу, он тоже в поиске, Вам высылают деньги родители на проживание, он тоже не живет без денег, ему тоже кто-то помогает. Что мешает тогда установить равноправные отношения. Если мы идем в кафе или в кино, то складываемся, или я плачу за себя, а ты за себя. Тогда не придется ломать голову над проблемой использует он меня или нет. Если у него проблемы со здоровьем , то почему Вы за него решаете эту проблему? У него есть родители, есть свои собственные средства к существованию. У Вас же получается так, сначала я жалею его и даю ему деньги, а потом его же в этом и обвиняю. Это очень мешает, думаю, в отношениях, делает их непонятными и взаимозависимыми, потом неудовлетворенность будет копиться и разрушать их.

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Если Вы решили написать об этой ситуации и задать вопрос, значит она Вас беспокоит. Давайте попробуем посмотреть на перспективу отношений, которые Вы описали.

В настоящий момент и Вы и Ваш молодой человек – студенты. Условия вроде бы одинаковы. При этом Вы предпочитаете искать работу и помогать родителям, которые Вас обеспечивают. А Ваш молодой человек выбирает иную стратегию – он принимает содержание от его семьи и от Вас.

Обычно люди не склонны менять привычные стратегии в отношениях. Это означает, что и в будущем в Ваших отношениях финансовую ответственность будете нести Вы.

Уже сейчас Вы пишете о том, что чувствуете себя использованной.

Попробуйте спокойно, без эмоций и обвинений поговорить с молодым человеком. Называйте Ваши эмоции и чувства, не выражая их повышением голосаа и т.д. Установите Ваши “правила игры”. Как для Вас важно, чтобы эти отношения складывались.

Дайте время молодому человеку на то, чтобы попробовать изменить его привычную стратегию, поддерживайте его, если он начнет искать работу, начнет оплачивать свои счета и т.д. Ведь менять свои привычки не очень просто.

Но если он не готов меняться, тогда спросите себя: это отношения Вашей мечты? Если нет, не тратьте время Вашей жизни на то, что Вам не подходит. Жалость и сочувствие – это ведь все-таки не любовь .

Если Вам будет нужна помощь, обращайтесь на scype-консультацию. С удовольствием Вам помогу.

В качестве подарка предлагаю послушать на сайте центра развития “Радуга счастья” небольшую медитацию, которая поможет Вам включить внутренние ресурсы для принятия верного решения.

практический психолог (г. Ростов-на-Дону)

Казимова Римма Александровна, психолог в Ростове-на-Дону

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Доброго дня всем участникам сообщества! Набралась смелости обратиться публично к вам за помощью, потому что чувствую, что мне может быть полезно хотя бы взглянуть на свою ситуацию с другого ракурса. А без вашей помощи, самостоятельно, сделать мне это сложно.

Действующие лица: я – девушка 27 лет, и мой партнёр – мужчина 29 лет. Сошлись недавно, чуть меньше трёх месяцев назад. Оба привыкли считать себя личностями сформировавшимися и более-менее ясно представляющими, что нам нужно от отношений и друг от друга. Почти сразу же начали жить вместе: мне не с кем было продолжать снимать квартиру, а он давно хотел переехать из квартиры родителей, где и так теснится достаточно родственников. Собственно, этот прагматичный взгляд на жизнь нас и сближает в числе прочих общностей.
Я – достаточно хозяйственная, очень привлекательная, готовлю вкусные обеды-ужины, не транжирю деньги и поддерживаю своего мужчину морально. Он – сексуальный, целеустремлённый, не жадный, с руками из нужного места, внимательный и заботливый. Я нравлюсь ему, а он сводит с ума меня.

И всё почти идеально, кроме одного . Я привыкла выражать свои эмоции (особенно положительные) максимально открыто. Люблю объятия, поцелуи, ласки, секс, естественно, тоже. Люблю говорить комплименты, просто улыбаться партнёру.
А он же, наоборот, очень эмоционально закрыт. Не говорит ласковых слов, не обнимает. И, что самое страшное, ни разу до сих пор не выступил инициатором даже в сексе. Объясняет это тем, что когда-то, задолго до знакомства со мной, все эти тёплые проявления наткнулись на стену равнодушия и неприятия со стороны другой девушки, и с тех пор он решил отказаться от эмоциональной стороны отношений. Говорит, что лучше делом докажет свою симпатию, чем будет размениваться на слова или объятия. А что касается секса, то, по его словам, он всегда был не очень-то в нём заинтересован. Оно-то вроде бы и разумно звучит, но комплимент есть комплимент, чем же его заменишь?
К слову, конфетно-букетного периода у нас как такового тоже не было: мне как-то без нужды эти подарки и походы в кино, а за парня говорить не берусь, хотя у меня сложилось впечатление, что он не особо спец в планировании такого рода досуга.

У него есть хобби, куда он, по-моему мнению, и “сбывает” всю нереализованную сексуальную энергию. Кроме того, он привык много работать. Но когда я попыталась донести до него, что есть такая штука, как сублимация, мне ответом было: “По-моему, ты заморачиваешься”.
В другой раз я говорила: “Если ты усилием воли однажды запретил себе проявлять чувства, то ведь точно так же ты сможешь и вернуться к этому, если захочешь”. На что он ответил: “Да. Но я не хочу”.
Мне кажется, он как будто даже гордится этой своей чертой, потому что не раз говорил в шутку, смеясь: “Я вообще бесчувственная скотина” или что-то в таком духе.

А мне уже начинает бить по самооценке это постоянное положение просящего – секс подаётся так, как будто мужчина делает мне одолжение. То есть через его реплики “а может, не сегодня?” и “давай лучше спать?”.

Если объяснять и (снова!) просить его делать всё то, что мне так важно, то это будет похоже на давление. А я совсем не хочу давить.

С другой стороны, у меня был в жизни опыт, когда я влюбилась в парня, страдала больше года, он был так же с виду холоден из-за несложившихся отношений с другой девушкой, но капля проточила камень, и мы провели вместе несколько счастливых лет. То есть на основе прошлого опыта есть вариант просто продолжать “безответно” любить и ждать результата. Но, во-первых, мне уже не 20 лет, я подрастеряла это бесконечное романтичное терпение и хочу результата если не здесь и сейчас, то хотя бы в более-менее обозримом будущем. А во-вторых, сейчас со мной всё-таки другой человек, и не факт, что то, что сработало с одним, так же гладко сработает и со вторым. Может быть, он примет моё поведение, как должное, и, не заморачиваясь, продолжит вести себя так, как привык.

Я сделала попытку действовать от противного и сама никак не проявлять своих чувств. Мол, чтобы ощутил на себе, что между нами что-то не так. Но быстро отказалась от этой тактики, так как боюсь, что обоюдный холод скажется пагубно на отношениях. Мне и самой как-то не по себе, когда приходится постоянно сдерживаться. Как будто огонёк какой-то внутри меня гаснет.
А вот партнёру моему иногда моё проявление чувств кажется излишним. Но я уже пошла ему навстречу, теперь не лезу целоваться в транспорте или когда он чем-нибудь занят, не требую секса каждый день.

Может быть, я вообще не права в своём стремлении переделать взрослого человека? Тогда как мне смириться с этой его чертой, чтобы не скатываться в мысли об игре в одни ворота?
Ведь в остальном всё чудно. Самоутверждаться на стороне я совершенно не хочу. Я хочу строить крепкие и доверительные отношения конкретно с этим человеком.

Заранее всем большое спасибо за ваши мнения и советы. Они очень важны для меня сейчас.

UPD от 23.12.
Хочу сказать спасибо всем, высказавшим вчера своё мнение. Вдохновлённая вашей поддержкой, я решила сдвинуть дело с мёртвой точки.
Извините за некоторые интимные подробности, которые придётся рассказать.
Когда мы легли спать, я начала, как повелось, приставать к нему, минуты через три прерываю ласки и с максимально заботливой интонацией задаю вопрос: “Ты устал, наверное, сильно? Может, лучше не трогать тебя?” на что получаю ответ: “Нет, ну чуть-чуть то можно”.
Раз можно, то продолжаем.. Он в ответ начинает ласкать меня руками, и я чувствую, что уже близка к оргазму. Спрашиваю: “А что, любовью заниматься не будем?” В ответ скомканное: “Да нууу, ты же вон и так уже сейчас. почти. ” – “И? А ты?” – “А я не хочу”.
Вот и оно, приехали. Далее я завела разговор, коий постараюсь по памяти привести ниже:
– Почему ты совсем меня не хочешь, если говоришь, что я тебе нравлюсь?
(раздражённо) – Может быть, потому, что я устаю?
– Почему тогда соглашаешься?
– Но нельзя же всё время под меня подстраиваться.
– Ты пойми, что такое положение, когда я всё время словно выпрашиваю у тебя секс, меня тоже не устривает. Я же не зверушка, у которой тупые инстинкты. Мне психологическая составляющая также важна. И мне совершенно не хочется, чтобы ты делал что-либо через “не хочу”.
– В жизни многое приходится делать через “не хочу”. На работу я тоже так хожу.
– Вот именно. Должна же быть хотя бы дома другая атмосфера. Давай так: я, в качестве эксперимента, на время прекращаю любую инициативу с моей стороны. Секс будет только тогда, когда ты сам этого захочешь. Идёт?
– Ну вот чего ты начинаешь. Всё хорошо же было.
– Да как же хорошо, если я тебя заставляю сексом заниматься?
Этот диалог мы умудрились прогнать по замкнутому кругу несколько раз.
Кроме этого, прозвучала фраза: “Обычно после таких разговоров все мои отношения и заканчивались.” – “Ты же говорил, что девушки сами от тебя уходили?” – “Да, сначала начинают колупать мозг, а это значит, что скоро она уйдёт”. Пришлось объяснять, что я не колупаю мозг, да и мысли уйти не было – совсем наоборот.
Ещё одно важное высказывание, прозвучавшее в самом начале диалога: “Я всё понял, я буду работать над собой.” – “Стоп, куда работать, если мы ещё, условно говоря, даже фронт работы не обозначили?!”
Из написанного мною сумбура могу сделать выводы: прошлый опыт отношений был действительно настолько неудачным, что мужчина теперь боится даже касаться межличностного вопроса. По его мнению, любой разговор – это вынос мозга, и ничего хорошего за этим не стоит.
Вывод 2: он дорожит нашими отношениями и готов “работать над собой” и даже считает, надо полагать, что уже совершает огромную работу, отвечая на мои ласки вопреки своему желанию.

И ещё одно важно высказывание: “Да, я влюбляюсь, эйфория эта вся. Но это состояние длится максимум неделю. Потом приходит что-то типа привычки. Сейчас мне очень хорошо, очень приятно возвращаться домой, видеть там тебя, но я сразу же переключаюсь на другие горизонты и виды деятельности”. И, что самое интересное, я его полностью понимаю. О чём ему и сказала. Но у меня такое состояние наступает через год-два после начала отношений, не через неделю же. Вот и как сгладить этот резонанс? Вроде бы оба готовы что-то менять, но идей, как этого достичь, у меня нет.
Думается мне, что совет maria_shipovnik вполне может дать результаты. Сначала дать максимум удовольствия, а потом заставить скучать по всему этому. Благо, на неделю уеду во время зимних праздников.
Либо действительно, как написала dubsista, занять себя на максимум чем-то, чтобы просто некогда было думать об этом.
Если кто-то может ещё что-либо посоветовать, буду рада выслушать.

Игра в одни ворота в отношениях

В этой статье, я дам тебе очень полезный совет (на мой взгляд), который чрезвычайно важен в взаимоотношениях между мужчиной и женщиной! Без него — не одни отношения невозможны!

Не играй в одни ворота… (плохо кончишь)

Успех в взаимоотношениях во многом (я бы сказал, прежде всего) зависит от того, как партнеры оценивают друг друга! Как у вас друг относительно друга будет находится статус.

Очень часто, в жизни, многие мужчины вкладывают в женщину очень много ресурсов (время, деньги, силы, энергию и т.п.). Проще говоря — много чего делает для нее/ради нее. А эта девушка / женщина = толком ничего не вкладывает в этого мужчину. Проще говоря — ничего не делает для него/ради него.

В итоге = возникает ДИСБАЛАНС ОТНОШЕНИЙ. Который ставит крест на будущих отношениях. Я раньше (когда был вообще не в теме, был низко ранговым самцом) вообще этого ничего не знал. Вкладывал-вкладывал-вкладывал = ну и собственно, ни чем хорошим это не кончалось…

Смотри. Правило таково, что чем больше ты вкладываешься в девушку = тем больше её значимость (ценность) для тебя возрастает и растет. Увеличивается и увеличивается. И ВНИМАНИЕ: при этом твоя значимость (ценность) в её глазах — наоборот падает (понижается). Уменьшается и уменьшается.

Вдумайся, какая хрень. Абсолютное большинство мужчин = наносят сами же себе вред. Они думают. Внимание на слово — ДУМАЮТ. Руководствуются ЛОГИКОЙ. Мужик думает, я столько всего для неё делаю — она поймет, как же сильно я её люблю, и будет ценить меня, любить ну и т.д. на деле же — ни хрена. Ты делаешь только хуже. Ты понимаешь какой парадокс? Ни одна женщина с этим не согласится.

А все потому, что баланса нет. Нет равномерности (где 50% женщина в тебя вкладывает, 50% ты = мужчина) и начинается ДИСБАЛАНС и все GAME OVER! Успех в взаимоотношениях возможен только при условии = что есть баланс (равномерность). Т.е. 50% женщина вкладывает и 50% мужчина. Запомни!

Я раньше этого, конечно же, не знал и вкладывал вкладывал вкладывал = думая (та самая логика, как же ещё, мы мужики такие, что тут поделаешь) что так, я делаю правильно, хорошо, что так она меня будет больше ценить, любить и т.д. и т.п. и поймет (как сильно я её люблю, раз я все это для нее делаю), но бл*ть, все, что я только и делал всем этим своим отношением = наносил себе же вред (все разрушал).

А вред потому, что со стороны девушки = ничего такого не было (очень мало, практически ничего). В итоге, её значимость для меня росла (я её больше ценил, влюблялся и т.д.), а моя значимость для нее наоборот = понижалась, и она меня меньше ценила, любила и т.д. и относилась «соответствующее» …

Вот и все. Капут. GAME OVER. Это моя история)). Я играл в одни ворота = и плохо кончил. И таких историй в мире — пруд пруди. Потому что практически все люди на это попадаются. И все, абсолютно все, на все 100% = они заканчивались так же как и у меня. То есть плохо. Вот и делай выводы…

Я хочу — чтобы этот совет принес тебе пользу. Не играй в одни ворота. Мужик. Не играй.

Чем больше ты делаешь для девушки / женщины = чем больше ты в неё вкладываешься, выполняешь её капризы, запросы и т.д. даешь эй внимание, заботу, любовь, ласку, подарки, сюрпризы и т.д. и т.п. = чем больше ты вкладываешь свои ресурсы (деньги, время, энергию, силы и т.д. в нее) – тем больше её значимость для тебя вырастает и вырастает, а твоя значимость для нее (в её глазах) наоборот – падает. Понижается. Это происходит если игра идёт в одни ворота (безвозмездное вкладывание ресурсов).

В итоге, ты сам себе наносишь вред. Правило ПУШКИНА, ё-мае. Чем больше девушку мы любим = тем меньше нравимся мы эй. Оно работает на все 100%. Но! НИ ОДНА ДЕВУШКА / ЖЕНЩИНА С ЭТИМ НЕ СОГЛАСИТСЯ. ПОВТОРЯЮ — НИ ОДНА ДЕВУШКА / ЖЕНЩИНА С ЭТИМ ПРАВИЛОМ НЕ СОГЛАСИТСЯ!

Ни одна. Я даю тебе 100% гарантию. Потому что ни одной девушке / женщине = не выгодно с этим соглашаться. У них сразу же идёт мгновенное отторжение (по щелчку пальца). Сразу эмоции. Бред это все. Не слушайте его. Это все чушь. Ой та все. Короче. Советчик. Чем меньше ты любишь = тем больше шансов у других. И пр. низко ранговая херня, которую они там сами же повыдумывали. В общем, типичная бабская реакция на то, что эй не выгодно признавать. А почему не выгодно? Читай дальше)).

Смотри. Как в противном случае = женщина будет получать подарки, сюрпризы, внимание и пр. ресурсы со стороны мужчины? Как она будет подбирать себе лучших ухажеров? Тех, кто готов вкладывать в нее ресурсы. Как она будет отсеивать не достойных мужчин от достойных? КАК, СКАЖИ, КАК?

Если мужчина знает, что чем больше он будет вкладываться = тем хуже он будет все делать. Он не будет этого делать. Выгодно ли это женщине? Конечно же — не выгодно. Потому что женщина биологически зависит от мужчины. Мужчина — добытчик ресурсов. Женщина же традиционно сама не добывает. Соответственно, если мужик не хочет делится ресурсами с женщиной = она проиграет в эволюционной гонке, проиграет в естественном отборе, понимаешь? Вот, почему, ни одна девушка / женщина в здравом уме = не согласиться с тем, что я только что сказал. Это в порядке вещей)). Это норма)).

Ни одна из них = это не признает. Я скажу тебе больше. Абсолютное большинство из девушек / женщин вообще не понимает, что это все значит. Это правило. То, что я сейчас объяснил с точки зрения разумной составляющей. Потому что женщины с другой планеты. Они не руководствуются ЛОГИКОЙ (как мы, мужчины). Они эмоционалы. У них все через чувства, эмоции, интуицию. Понимаешь? Женщины не мыслят так, как мы, мужчины, поэтому они будут все это отрицать и молоть всякий бред (на эмоциях).

Высоко ранговых мужчин единицы. Они в огромном дефиците. За таких мужчин борьба. Жесткая. Они красная лампочка. Их хотят все женщины. Все женщины друг другу конкурентки, потому что основной ресурс в их жизни — достойный мужчина. Мы, мужчины — не зависимы от женщин. А женщины — зависимы от мужчин. Именно достойный мужик и будет обеспечивать, защищать, кормить, одевать и т.д. и т.п. женщину и потомство (детей). Вдумайся, какая огромная выгода (достойный мужик) для женщины (по жизни). Поэтому, мне порой аж смешно, выслушивать все эти низко-средне ранговые (про малолеток молчу) манипуляции-схемы-бредни-розовые сопли-эмоции-и пр. хрень в стиле, чем меньше ты любишь девушку = тем больше шансов у других мужчин, 21-й век, бла-бла-бла и пр в таком вот духе.

В абсолютном большинстве случаев, мужчинки = низко средне ранговые. Поэтому с ними многие девушки / женщины делают что хотят и когда хотят. И относятся соответствующее, потому что знают, что он олень — а с оленем можно. Понимаешь? Женщинам не выгодно все это признавать, но это так! С высоко ранговым мужчиной = ничего не прокатит. Это такой уровень, что женщины стоят по стойке смирно. Никак не могут манипулировать, помыкать, они ценят, уважают, боятся потерять, и многое другое сами!

В порядке вещей и то, что они за эмоциях могут меня ещё и засрать)). Ну, как говорится, волков боятся в лес не ходить. Запомни то, что я сегодня рассказал. Это настолько важно — что ты и не представляешь.

Правило работает = на все 100%. Я бы никогда в жизни не дал людям (своим читателям) = глупый, без толковый, не правдивый и т.п. совет, знания, инфу и пр. Моя основная цель = давать людям ЦЕННЫЙ, ПРАВДИВЫЙ, ТОЛКОВЫЙ, УНИКАЛЬНЫЙ контент (информацию). Без лжи и фальши.

Абсолютное большинство мужиков — не знают об этом правиле. И вкладываются в женщин по полной)). ЛООООГИКИ ПОТОМУ ЧТО — ЛОООГИКИ. Я СТОЛЬКО ВСЕГО ДЛЯ НЕЕ ДЕЛАЮ — ОНА ПОЙМЕТ, КАК СИЛЬНО Я ЕЕ ЛЮБЛЮ. Ахаха. Наивный ты олень (как и я раньше). Не поймет она ни хрена. Логика с женщиной не работает. Вообще)). Я раньше столько ошибок наделал. Ё-мае. Не счесть просто. Прискорбно, в то же время, я очень рад этим ошибкам и неудачам. Потому что это бесценный опыт, который меня прокачал и сделал сильнее. У тебя есть возможность учится на чужих ошибках.

Запомни! Если ты хочешь успешно взаимодействовать с женщиной, по нашей теме — чрезвычайно важно, чтобы игра происходила не в одни ворота. 50 % ты эй даешь, 50 % она тебе. Так будет все ок. Так будет равномерно все. Баланс. Если же ты вкладываешься в нее, а она в тебя нет или мало (или наоборот) = отношениям капут. Баланса нет. Равномерности нет. Будет 100% жопа. Поверь.

Ты в нее как-то вкладываешься (что-то сделал) = она в тебя как-то вкладывается (что-то сделала) = и так до бесконечности. Должна быть равномерность. Баланс. Нельзя, чтобы ты вкладывался вкладывался БЕЗВОЗМЕЗДНО = иначе твоя значимость (ценность) теряется и со временем = все, тебя не ценят, тебя не уважают, фактически об тебя ноги вытирают, в общем, это game over. Вот и думай..

То же самое касается и женщины. Если мы говорим именно за отношения = должен быть паритет. 50 % ты = 50% он. Если ты вкладываешься в него (делаешь для него и делаешь) а он нет — game over. Должен быть баланс. Поймите это. Если баланса нет — GAME OVER. Устал уже это повторять.

Если мы говорим просто за с*кс = то, соблазнять достойных девушек / женщин можно и нужно, собой, своими силами (совершенно без вкладывания ресурсов, таких как деньги на всякие подарки, сюрпризы и пр.). Опять же таки, с этим, сейчас, не согласится ни одна женщина)). Это очевидно же. Это первое.

А второе, сами мужики, большинство из них этого не поймет. Как это не нужно вкладывать бабки? А как тогда барышню заполучать?)) Большинство мужиков привыкло, фактически, покупать женщину. По другому и не могут даже. Не знают, что можно даже по другому. Вот они берут и пок*пают их. Не так, как шл*х, дал бабки и все = еб*т. Нет. Подарочки, сюрпризы и пр. И вуаля.. получает то, что хочет (с*кс).

В общем, контекст одно разовых акций (потр*хушек) я рассматривать не буду, баланс, прежде всего, чрезвычайно важен именно в отношениях. Без баланса = никакие отношения невозможны! Точка.

Достойный мужчина = ответственность. Я это к тому, что если ты уже готов строить серьезные отношения с женщиной = ты должен сделать правильный осознанный выбор с женщиной, и нести ответственность за принятое решение! Раз. И контролировать свои отношения. Два. По нашей сегодняшней теме — контролировать баланс. 50% ты (мужчина) / 50 % женщина. Либо даже так, чтобы женщина ещё больше в тебя вкладывала, так она ещё больше тебя будет ценить (твоя значимость будет высокая).

Но, никак нельзя чтобы было наоборот или вообще жесткий дисбаланс. Иначе game over, 100% инфа. Поэтому обязательно контролируй этот процесс. Обязательно. Женщина она и в Африке женщина, что с нее взять. Ты мужчина. Ты главный. Мужчина ведущий. Мужчина лидер. А не женщина. Поэтому бери на себя ответственность и контролируй этот процесс (свои отношения). На этом все. Желаю тебе успехов!

Если тебе не трудно / жалко, поделись ссылкой на эту статью в соц.сетях (соц. кнопки находятся ниже). Это лучшее, что ты можешь сделать, я буду тебе очень-очень сильно признателен.

Источники:

http://psychbook.ru/430781a-igra-v-odni-vorota-opisanie-vyirajeniya-psihologiya-otnosheniy
http://med103.ru/chto-znachit-vyrazhenie-igra-v-odni-vorota-igra-v-odni-vorota-situacii-v-sekse.html
http://steel-sports.ru/igra-v-odni-vorota-v-otnosheniyah/