2 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Угарные статусы для вк года. Самые смешные статусы для соцсетей, ржачные и веселые цитаты

Самые смешные статусы

Выберите самый смешной статус!

Топ 25 статусов в теме (Всего: 197)

Не виделись 2 года, бывший позвонил и с подколом:
— Как личная жизнь? Наверно ждешь принца?
— Нет, почему же, мы с любимым ждем принцессу.

Мне кажется, что в комнате моих детей кто-то регулярно, блин, отмечает день ВДВ…

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.

Никогда не говори: ‘Я ошибся’, лучше скажи: ‘Надо же, как интересно получилось…’

На детских утренниках мальчиков зачастую одевали зайчиками, а девочек — снежинками. Вот и выросли — трусливые женихи и ледяные женщины.

Новое слабительное от MaxFactor: тройной объем и никаких комочков!

В наше время слова ‘не будь тряпкой, будь мужиком!’ гораздо чаще говорят себе именно женщины.

Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой… Теперь вот сплю на полу.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает ‘Мойчл*н!’, жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ‘Ошибка: слишком короткий!’

парень: дай пять…
девушка: а пять раз выдержишь?!

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот!

Семейное положение — всё можно…

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу…

Дурак – это профессия более древняя, чем проститутка.

Каждой девушке необходим мужчина, которому можно позвонить в любое время и сказать: «Я уже пьяна и не женственна! Забери меня.»

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Сидят две бабки, одна говорит: Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

Надо выбирать трудные цели, на их пути мало конкурентов!

— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее.

Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Идеальный мужчина… Идеальный мужчина… Да никому он нафиг не нужен… Каждая ЛЮБИТ Своего Раздолбая.

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться…

Я не надолго к подруге… быстро напьюсь и обратно…

Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они, блин, все на дороге!

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть…

Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек. 300 кг. риса, 250 кг. гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз.
P. S. Майи — козлы!

Я не играю в футбол на приставке, это слишком дорого. Джойстика хватает только на тайм, телевизора — на полтора.

Она: — а мои соседи лучше бы спали! у меня за стеной видимо молодая пара))))
Он: — кто кого сейчас побеждает?)
Она: — скажу так, у неё очень эмоциональный мужчина)))
Он: — O_o)) а она?
Она: — я иногда сомневаюсь, что она вообще там есть…

Знаешь, я не верю ничему из того, что ты говоришь, начинающемуся со слов «если честно».

И где же этот кровопийца? Я ему тут сейчас организую донорский пункт!

Любовь — это непреодолимое желание быть непреодолимо желаемым.

Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.

На сердце боль, взгляд смотрит в небо, ждёт ответа, когда закончится диета?

Фотоаппарат — двести пятьдесят долларов, блок памяти — пятьдесят долларов, лицо бывшего начальника, узнавшего, что он — подчинённый, — бесценно.

Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.

— Мне кажется, в аду уже заждались такого козла, как ты.
— Я еще не заработал на черный лимузин размером с подводную лодку. Ну не могу же я перед самим чертом предстать как… бродяга! Некрасиво!

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.

Хоронит мужик свою тещу. Выходит за ограду, а на него птичий помет падает. Он поднимает голову и говорит: ‘Мама, вы уже там?’

Плохо о нас говорят те, кто хуже нас. Тем, кто лучше нас, не до нас…

Зачастую, женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

Читать еще:  Быстрое плетение косичек видео. Плетение красивых косичек для девочек на короткие средние и длинные волосы

Баба с возу — и волки сыты.

— Может быть, мне уйти?
— Не беспокойтесь, я не считаю вас предметом одушевленным…

О Боже — какой скотина. А я родила ему сына. Хотела родить ему дочку. Пошел бы ты на и точка!

Знаете почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? Ведь сначала делается набросок, а потом — шедевр.

Объявление: ‘Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро’.

Рог изобилия — это когда жена изменяет с миллиардером.

Женская логика:
— Блииин… Хоть бы его там не было!
— Блииин… Его там нет!

— Классная ты… Когда выпьешь…
— И ты классный, когда я выпью…

— Ты хоть знаешь, что Элвис умер?
— Вовсе нет! Элвис улетел домой.

— Барин, я постель постелила — идите угнетать!

Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
— А что за пункт ‘Прокатило’ — 10000 руб.
Мастер:
— Не прокатило? Вычеркиваем.

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего… хочется хотя бы просто увидеть.

Милые девушки, пытающиеся скрыть явный недостаток сисек огромными очками. Многие молодые люди, обращают внимание сначала на глаза, а потом на сиськи. А вы скрываете первое и не имеете второго. Вы обрекаете сами себя!

— Скажите, какой жесткий диск мне нужен?
— Зависит от того какая у вас шина.
— …ну… я езжу на Шевроле Кавалье…
— Ох, ты господи…
— Какой у вас компьютер? И, пожалуйста, не говорите: «Ну такой беленький»!

Если посуду не мыть после еды — рано или поздно начинаешь ее мыть до еды.

Сегодня поняла, что старею… натягивая узкие джинсы на тёплые рейтузы… Пусть задница будет толще, зато… тепло. ))

xxx: ха-ха-ха )))))))) а докажите, что вы девушка. что-то не верится, ой, не верится.
Зинка: как ты хочешь чтоб я доказала это?
xxx: сколько ден обычно носишь колготки и сколько сантиметров максимум шпильки?
Зинка: =))
Зинка: 12 см
xxx: а колготки?
Зинка: каждый ден

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.

Расскажи-ка денежка, где была. Расскажи зелёная, как дела? За тобою бегала целый год… Ты меня не видела… А я Вот! — А ну-ка давай-ка… приди на мой счёт… и в баксах, и в евро и чтоб круглый год.

Женщины! Следите за собой, а то через пять лет придётся ставить котика на аватарку.

Пациент: Но у меня даже ничего не болит!
Д-р Хаус: Иногда это первый симптом.

Если что-то между нами есть, то почему же ничего нет?

Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а теперь ничего и дергающийся глаз.

Заметив, что невеста в положении, работница загса спросила согласия только у жениха.

Предчувствуя неладное, Му-му еще с вечера наелась пенопласта.

— Мне что-нибудь купить поесть?
— А у тебя денег много?
— Не очень.
— Копи сука. Ой, то есть — купи сока!

… журнал Натали:
— Я испытываю периодическое желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа… Как быть?!

Отношения большинства познакомившихся людей вписываются в схему:

– Полюби меня первый!
– Нет, ты!
– Я потом.
– А если ты меня обманешь?
– Да пошел ты!
– Да пошла ты!

Жена на кухне чистя 127-ю рыбу говорит мужу: — Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ. ))

Глоток свободы можно не закусывать.

— Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть.
— Не густо.
— Да уж, что-то не задалась неделька.

Царапины на мужской спине, это как ‘Класс’ в ‘Одноклассниках’.

Дело не в тебе, дело во мне.. Ты же не виноват что мне не нравятся глупые, скучные задроты…

Порядочные девушки на свист и гудки не оборачиваются! Даже идя по шпалам.

И только умные девушки перед тем, как гадать на ромашке ‘любит — не любит’ сначала считают количество лепестков.

Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться в общем.

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике…
— Перестановку…

Вот так приходишь в себя, а там нет никого.

Угарные статусы в вк

В жизни любого человека должна оставаться минутка для веселья. Поэтому угарные статусы в вк неизменно пользуются большим успехом у читателей. Создавая их, люди стараются поделиться своим хорошим настроением с окружающими.

Выше голову!

Для того, чтобы вызвать улыбку у людей, следует писать о том, что их больше всего интересует. Авторы высказываний в вк касаются тем, затрагивающих буквально каждого. Они с юмористической точки зрения оценивают повседневную жизнь, заставляя читателей немного проще к ней относиться.

  1. Ночь существует для того, чтобы человек обдумал все неприятные вещи, на которые у него днем не хватило времени.
  2. Сегодня я был бы самым активным овощем на грядке.
  3. Чиновнику разрешается потребовать у людей справку о наличии у них определенной справки.
  4. Все самые умные и занимательные мысли приходят после того, как пользователь выходит из сети вк.
  5. Только у нас элита общества состоит из людей, которых большинство и на порог бы к себе не пустили.
  6. Скажите, пожалуйста, а когда введут страхование от глупости?
  7. Это для западного человека зомби – ужас. А для нашего – отражение в зеркале.
  8. Людям разрешили выезжать за границу для того, чтобы 75% населения поняли, что ехать им не на что.
  9. Утром встал, позавтракал. Днем поработал, пообедал. Вечером посмотрел телевизор, поужинал. Ночью лег спать и помер. Оказалось, что, как в сказке, незаметно пронеслись 80 лет жизни.
  10. Телевидение существует для того, чтобы люди, с которыми вы и разговаривать бы не стали, могли бы ежедневно приходить к вам в дом.
  11. Раньше, когда не было смартфонов, человек оставлял свою глупость при себе. А теперь он ее размещает в сети мгновенно, как только она приходит ему в голову.
  12. Не понимаю, почему министры и персонажи в триллерах не слушают моих советов по телевизору? Всем было бы лучше.
  13. Николай Иванович истово отбивал поклоны в церкви. Потом он вышел на свежий воздух, глотнул морозца, полюбовался солнышком и… отпихнул старушку, просившую милостыню.
  14. Вк интереснее, чем Фейсбук тем, что здесь тусуются настоящие ребята с интересными мыслями. А там толкутся толстые дяди и тети со своими фотографами школьных времен полувековой давности.
  15. Директор, считающий, что подчиненных следует постоянно контролировать, постоянно размещает объявления о вакансиях.
  16. Большинство проблем возникают тогда, когда жизнь течет тихо и гладко.
  17. «Да, случай тяжелый», — качая головой, говорил врач. Пациент утверждал, что чиновники существуют для того, чтобы содействовать людям.
  18. Хочешь, чтобы у человека отпало всякое желание что-то делать? Скажи ему: «Поступай, как знаешь».
  19. «В полночь нужно закопать кошелек с монетами на кладбище и произнести: «Расти моя денежка также быстро, как растет борода у козла». – «Министр финансов, вы не способны предложить другие пути выхода из кризиса?».
  20. Покупайте самую дорогую технику. Тогда в пункте гарантийного сервисного обслуживания вы будете самым крутым клиентом среди тех, кто принес чинить дешевенькие приборы.
  21. Прожиточный минимум – это минимум, проживаемый чиновником в течение 1 минуты.
  22. «Скажите, пожалуйста, а как часто вы ходите в цирк?». – «А мне и ходить не надо, у меня прямо дома все есть».
  23. В правительстве уверены, что народ состоит из лентяев, не желающих работать, но получающих удовольствие от трудовой деятельности в глубокой старости.
Читать еще:  Возникновение древнерусской письменности. Русь с момента появления своей языковой азбуки

Подходи по одному

Существуют угарные статусы в вк для пацанов, смешные и задорные. Такие высказывания размещаются в социальных сетях, чтобы показать людям, что их автор не боится трудностей.

А я крутой!

  1. Люди надевают наушники для того, чтобы вежливо сообщить окружающим: «А не пошли бы вы…?»
  2. Я люблю музыку. А значит, мои соседи будут ее слушать вместе со мной. Вот, они уже в знак одобрения по батарее стучат.
  3. Если ты едешь по дороге и не видишь гаишников, то скорее останавливай машину, ты всерьез пьян.
  4. Крутому пацану борода ни к чему.
  5. Женщину себе следует выбирать так, чтобы ее было стыдно показать родителям, но с гордостью демонстрировать друзьям.
  6. Я к своему начальнику испытываю настолько сильное уважение, что оно словами не передается. Хочется дополнить свои эмоции бейсбольной битой.
  7. Самые крутые пацаны тоже умирают. Их последними словами чаще всего становится фраза: «Не фига, смотри, как надо».
  8. Тот, кто в школе сидел на первой парте, не всегда становится успешным человеком. Тот, кто занимал последнюю, не всегда становится чернорабочим.
  9. Крутые пацаны не смотрят сериалы. Крутые пацаны смотрят рекламу. Они должны знать, что именно хочет настоящий мужчина. Вовсе не совершить подвиг, а купить новые шины и выпить 10-ую кружку кофе.
  10. Продажа цифровых приставок провалилась. Нормальные ребята просто свалили в Интернет.
  11. Хлюпик с бородой выглядит козлом.
  12. Если я кому-то не нравлюсь, то я сам вас доведу до выхода.
  13. Крутые пацаны, заходя в вк, спрашивают друг друга: «Ты где?»
  14. Многие люди отсидели в Интернете уже почти пожизненно.

О работе и прочих неприятностях

  1. «Психиатрическая скорая помощь? С моей женой плохо! Кругом бегают зеленые мыши, а она их не замечает!»
  2. Для чего существуют мужские парикмахерские, если все люди оттуда выходят с одинаковыми стрижками?
  3. Попросили задержаться на работе. Интересно, а кто за меня дома на диване лежать будет? Начальник, то ли?
  4. Девушки, слишком много из себя строящие, с годами превращаются в теток, готовых кокетничать даже с сантехником, если он согласится на них смотреть, конечно.
  5. Человек выбирает себе работу для того, чтобы было, куда смыться от жены.
  6. Ничего целый день не делал, а потом КАК … отдохнул!
  7. Друг – человек, всегда что-то добавляющий, когда о тебе говорят гадости.
  8. Если девушка ревнует, не значит, что она тебя любит. Ей просто хочется похвастаться перед подружками новым ухажером.
  9. Нас учат, что не место красит человека, а человек — место. Так почему в школе так пренебрежительно относятся к тем, кто сидит на последней парте?
  10. Всякий раз, как я покупаю презерватив, позади меня в очереди стоит молодая женщина.
  11. Когда я сижу и смотрю в монитор на работе, мне деньги платят. А когда я так делаю дома, меня называют бездельником.
  12. Инструкции к бытовым приборам создаются для того, чтобы понять, что именно человек ухитрился сломать при их сборке или самостоятельной починке.
  13. Все люди — братья. Вот я и думаю, а нет ли у меня родственников в Америке и Европе. Скинулись бы мне на жизнь, а?
  14. «А как зовут невесту вашего сына?» — «Василий». – «Да, лишние мужские руки в хозяйстве всегда пригодятся».
  15. Загрустил и открыл книгу по психологии. Там сказано, что самое главное, не оставаться одному. Врубил среди ночи на полную мощность музыку и жду, когда подтянется общество.
  16. «Но в 16 лет же разрешается носить мини-юбки и красить губы?» — «Сынок, подожди до армии».

Расти шутка большая и маленькая!

Юные дамы не отстают от своих приятелей. Угарные статусы для вк для девушек не менее занятны. Они, как правило, изысканны и саркастичны.

  1. А почему составители рекламы уверены, что каждая женщина спит и видит, как бы ей убрать квартиру?
  2. Все относительно: дочка уборщицы, ставшая библиотекарем, сделала карьеру. А дочка депутата, оказавшаяся служащей в районной библиотеке, опозорила отца.
  3. Выходной – еще 1 рабочий день. Только в домашних условиях.
  4. Каждое новое поколение женщин следит за собой меньше, чем предыдущее.
  5. В магазинах продаются моющие средства с указанием: «Избегать попадания на кожу». Интересно, а после того, как ими обработают ванну, кто в нее решится забраться?
  6. Взяла бы на воспитание сироту. Лет 25, оставшегося после смерти папы-миллионера.
  7. Только наши люди способны с айфоном последней марки обедать лапшой доширак.
  8. Мой муж какой-то странный. Я его прошу сделать, как я хочу, а он почему-то хочет по-своему.
  9. Самое лучшее, что бывает в профессиональных достижениях – отпуск.
  10. Посмотри на ночь несколько рекламных роликов и тебе захочется спать даже посередине самого захватывающего детектива.
  11. Те, кто переживает по пустякам, не переживут даже своих бабушек.
  12. Почему средства интимной гигиены лежат около кассы? Для того, чтобы все видели, кто их берет?
  13. Плохое настроение? Зайди в вк и прочитай самые угарные статусы!
  14. Пылесосы существуют для того, чтобы кот иногда понимал, что диван куплен не для него.
  15. Мужчины часто возмущаются, а почему им не выдают материнский капитал?
  16. Самое страшное зрелище можно увидеть с утра в зеркале.
  17. Любой отец приходит в бешенство, если дочь крутит шуры-муры с первым встречным. Но тот же мужик приходит в бешенство, когда первая встречная женщина почему-то отказывается с ним уединится.
  18. Почему люди, стремящиеся стать худыми, так разжирели?
Читать еще:  Основные произведения бородина александра порфирьевича. Александр порфирьевич бородин - биография

Самые угарные статусы в вк адресуются друзьям. Их сразу же размещают на их странице или посылают в личном сообщении, предупредив, что их ждет нечто потрясающее. И тогда весело становится абсолютно всем.

Ржачные статусы

Говорят лучшая подружка это мама. ага щас расскажи ей. Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа.

Вы найдете меня на люстре, если я буду сидеть в шкафу и кричать вам, что я на балконе.

Мечта каждой девушки — лысые подруги

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают

В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова.

Пришла с дня рождения и на вопрос любимого: — Пила? Ответила: — Шампан стаканского

Коль, лови топор. Что молчишь, не поймал что ли?

Не стриги ногти на ногах — обещали гололед!

Учёные установили что самое большое количество бактерий собирается не на зубах а на концертах группы Ранетки

Я выпала просто. )))) братик маленький сидел на руках, прижался к груди, сразу лицо стало счастливым, и он сказал *люблю девченок.. вы такие мягкие* )))

Сегодня стоя на остановке прочитал забавное объявление : Продаётся карликовый кролик «голубой баран». Вот теперь сижу и думаю толи стиль жизни, толи порода.

Приехала в Н.Н. иду по Московскому вокзалу, а там на ларьке висит табличка «Продавца нет, ушел ПОКАКАТЬ»))) Ну думаю, он же тоже человек!

— С утра мы встали как огурчики, зеленые, все в прыщиках и с горькими попками.

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Минералка с утра – это не роскошь, это средство передвижения.

Только мы можем сначала нанести крем для депиляции а потом носиться по квартире в поисках лопаточки для снятия. =))

Алёна даст! И Катя даст! И Вера даст! А если хорошо попросить то и тихая Светочка тоже ДАСТ по *балу!

(У девчонок такое было)- Мне никто не пишет, меня никто не любит..(только кто то из парней пригласил погулять..) — Не пойду я, не прет меня сейчас на романтику.

Невеста в загсе жениха отводит в сторону: Я должна признаться у меня сильные газы ночью! ОН: А я не знал как тебе сказать у меня нет нюха! Ночью невеста просыпается, а жених в форточку голову высунул и стоит. Она: Что случилось, ты же ничего не чувствуешь? Он: Уйди дура глаза режет!

Если вдруг в море на вас напал водолаз, то не забывайте главное правило! — Выдернуть шнур, выдавить стекло)))

Племянница(4 года) выдала родному брату: Убери со стола, ты же МУЖИК))))

У Вовочки родители в ванной уединились. Только разделись Вовочка дверь открывает. Папа не растерялся хлоп маму по заднице: Ты за что ругаешь Вовочу! Он дверь закрыл, а они оделись вышли. Вовочка к отцу минут через 5 подходит: Пап, выеби ещё кота, он меня вчера так поцарапал!

— Чего тормозишь? — На кухню ходил — Ааа. приятного аппетита? — Нет, с легким паром, чай на себя пролил

Встретились 2 друга и один говорит другому: — у моего сына начали зубки резаться — а я своему уже все золотые вставил))))

Скопируйте статус в комментарий, и он сразу появится у Вас на странице

Ржачные статусы в контакте привлекают пользователей с хорошим чувством юмора, так они в вас видят потенциального собеседника, которого им, возможно, так не хватает в реальной жизни. Ржачные статусы мгновенно расскажут всем, что у вас чудесное настроение. Для этого воспользуйтесь нашей коллекцией статусов, скачивая их в свободном режиме без затрат.

В одноклассниках ржачные статусы используют не только для того, чтобы продемонстрировать настроение. Если у кого-то из ваших знакомых возникли неприятности, то поднимите им настроение, разместив подобные фразы у себя на странице. Наткнувшись на смешную фразу или анекдот, рассказываете об этом вашим друзьям, это ваш шанс стать душой компании.

Ржачные статусы в аське дарят позитив. Даже самый застенчивый и скромный человек, написав ржачный статус, становится звездой в кругу своих друзей. Завоюйте имидж задорного и веселого человека, написав всего пару строк! Помните, в аське вы можете быть такими, какими хотите, вне зависимости, являетесь ли вы настолько общительными в жизни.

Источники:

http://statusy.me/rubrika/samye-smeshnye-statusy
http://novye-statusy.ru/ugarnye-statusy-v-vk.html
http://statusday.ru/rzhachnye_statusy/

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector