34 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Приколы про леху стишки. Анекдоты про богатырей и Змея Горыныча – смешные приколы про богатырей русских Илью, Алешу, Добрыню

Анекдоты про русских богатырей, трех богатырей

Сборник самых смешных анекдотов про русских богатырей, трех богатырей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Как измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице…

Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную березу.
— Это что? — спрашивают они у проходящей мимо бабки.
— А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался.

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович стоят на холме. Илья Муромец смотрит вдаль, приложив ладонь козырьком и молвит:
— Что-то стало холодать!
Добрыня Никитич:
— Да и баб здесь не видать!
Алеша Попович (жалобно):
— И сам не дамся и кобылку не дам мучать!

— Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи…
— Папа, а почему?
— А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!

Илья Муромец: Что за х*й по полю скачет?
Добрыня Никитич: Надо дать ему п*зды!
Алеша Попович: Поскакали-поскакали, как бы нам п*зды не дали…

Скачут Илья Муромец, Алеша и Добрыня по одной дороге. Вдруг видят кучу дерьма на дороге.
Алеша:
— Похоже это говно…
Добрыня, засовывает палец внутрь и нюхает:
— Да… Действительно пахнет говном.
Илюша, засовывает палец и облизывает:
— Действительно говно! Хорошо что не вляпались!

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тысяч сто, не меньше…
Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет…
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет…
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, потрындели? А теперь пора сваливать отсюда…

Бухают мушкетеры и три богатыря. Ну, слово за слово, повздорил Дартаньян с Илюшей. Как водиться — пойдем выйдем. Выходят, вопли, крики, глухой удар, тишина, заходит Илья и рассказывает, ставя булаву в угол:
— Бл*, прыгает как баба, проволокой своей чуть глаз не выколол…

«Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай» — таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

Илья Муромец на картине «Три богатыря», обозревая окрестности:
— Дааа, на горизонте баб не видно…
Добрыня Никитич:
— Придется как вчера?
Алеша Попович (истерично):
— Я не хочу, я не хочу, я не буду!

Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломанную березу:
— Это что? — спрашивают они у проходящей мимо бабки.
— А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
— Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцем» прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает меч), так все кто рядом сразу в штаны накладывают!
— Ну, и как я теперь поеду?

Читать еще:  Хочешь открыть свою школу танцев. Как открыть школу танцев: с чего начать и добиться успеха

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х*ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху.
Алеша с Добрыней и говорят ему:
— Что ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
— Да бл*, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х*ю коромысло с ведрами, и вдруг х*як! Коромысло пополам и х*ем по лбу!

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом:
— Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла.
— Это что, — говорит Добрыня Никитич, — я вот со Змеем-Горынычем два дня бился.
— А я, — говорит Илья Муромец, — провел три ночи с Царевной-лягушкой.
— Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
— Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала…

Остановился богатырь на распутье, а на камне надпись — «Без вариантов…»

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Анекдоты про богатырей

Когда Илья Муромец был маленьким,
Он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи.
И пришел к нему человек.
И посмотрел он на Илью и молвил:
«Годен без ограничений».

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча.
Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь!
Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу,
А у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно.
И он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой,
Пока та не стала похожа на веник.

Анекдоты про Илью Муромца

По степи скачут три богатыря.
Вдруг перед ними красивая девушка.
Илья Муромец говорит:
— Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше.
Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей.
Добрыня Никитич говорит:
— Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше.
Вдруг перед ним девушка просто обалденная.
Алеха остановился, подумал,
Подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше.
Едет дальше.
Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты.
Алеха опять думает — поеду-ка я дальше, может будет еще лучше.
Тут ему конь и говорит:
— Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню.

Стоят на холме три богатыря,
А перед ними орда, тыщ сто, не меньше
Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет.
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет.
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, попи@дели?
А теперь пора сваливать отсюда.

Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас.

Анекдоты про богатырей русских

Hу, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
— Хорошо тебе, Горыныч!
Всегда на троих сообразить можешь!
— Хорошо-то оно, конечно, хорошо.
Hо головы-то три, а печень одна!

Читать еще:  Конспект занятия по нод "изобразительная деятельность" в разновозрастной группе на тему "золотая осень". Конспект занятия в разновозрастной группе по нетрадиционному рисованию во второй младшей и средней группах

Едет богатырь по лесу.
Смотрит, впереди развилка, а на ней написано:
«Налево пойдешь — коня потеряешь, направо — голову».
Повернул он налево.
Через некоторое время конь говорит:
— Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?

И молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки выходить.

Напал на деревню Змей Горыныч.
Люди прибежали к Илье Муромцу:
— Выручай!
Надо подумать
— И долго будешь думать?
Месяц-другой.
Народ бросился к Добрыне Никитичу:
— Спасай!
Надо подумать.
— И долго?
Неделю-другую
Люди — к Алеше Поповичу:
— Спасай, богатырь, пожрет Змей всех!
А Алеша на крыльцо и кричит:
— Коня мне!
Вот это богатырь! Сразу!
Без «подумать надо»
— Чего же тут думать!
Кричит Алеша с коня,
— Сматываться надо!

Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович.
Илья выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски:
— Ни бл@дей, ни татар
Выезжает Добрыня Никитич:
— Ни татар, ни бл@дей
Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать,
Ведь все умные мысли вроде бы уже высказали.
Подумал хорошо и говорит:
— Ни татар бл@дских, ни бл@дей татарских!

Анекдоты про трех богатырей матерные

Скачет Илья Муромец по пустыне,
Устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч.
Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем,
Бьется день и ночь с ним в жестоком бою,
На третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря,
— Да что ж тебе надо от меня?
Да пить я хочу.
— Да пей, х@ли ты дое@ался-то?!

Едут себе три богатыря,
А навстречу — три мушкетера и Д’Артаньян.
Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью Муромца.
— Алеш, чего это он?
Пешим биться желает
Илья слезает на землю.
Д’Артаньян к нему подходит и мелом рисует богатырю крестик на груди,
Напротив сердца.
Затем вытаскивает шпагу и принимает ужасно эффектную позу.
— Алеш, чего это он?
Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается.
— А-а-а-а-а!
Ну, ладно.
Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу.

Шел рыцарь по пустыне.
Долгим был его путь.
По пути он потерял коня, шлем и доспехи.
Остался только меч.
Рыцарь был голоден и его мучила жажда.
Вдруг в долеке он увидел озеро и пошел к воде.
Но у самого озера сидел трехглавый Дракон.
Рыцарь схватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем.
Сутки бился, вторые бился.
Две головы Дракона уже отрубил.
На третьи сутки Дракон упал без сил.
Рядом упал обессиленный рыцарь.
И тогда умирающий Дракон спросил:
— Рыцарь, а чё хотел-то?
Воды попить.
— Ну так пил бы.
Угарные анекдоты до слез короткие пошлые.

Смешные анекдоты про богатырей

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про богатырей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Средство от импотенции «Три богатыря». Три — это глагол!

Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илье Муромцу: “Спасай, Илюша, землю русскую от ворога ненасытного”. Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок.
— Биться будем на палицах, по три удара каждому.
Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай — стоит богатырь, два ударил Мамай — вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай — вошел Илья в землю по грудь. Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья — стоит Мамай! Третий раз ударил Илья — стоит Мамай! Только уши из задницы торчат!

Читать еще:  Все будет хорошо! Александр Сёмин, муж Бледанс встретил новую любовь: последние новости Эвелина бледанс программа все будет хорошо.

Объявление:
— Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и богатырей.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в попу 8—( ) Не приняла земля русская ног татарских.

Идут однажды три богатыря по лесу и видят спящего Змея Горыныча, ну они воспользовались ситуацией и давай его в зад охаживать. Тот, ясно дело проснулся и как закричит:
— У меня три головы я вас сейчас в клочья разорву.
А богатыри ему и отвечают:
— Что нам твои головы, вот было бы три жопы уже б давно дома сидел.

После очередного махача с очередным богатырем прилетает Змей Горыныч к бабе Яге. Побитый, нервный и злой. Весь в горячке еще. В избушку не влезть, он в окно к ней заглянул. Бабка там вся в расслабоне, телек смотрит, пивко потягивает, все такое… Он, значит, на нее с наездом:
— Давай, бабка, зелья животворящего.
— Завтра приходи, Змеюшка. Я вишь, расслабляюсь, чичас футбол по телеку будет, да и вообще лень жопу от дивана отрывать…
— Или ты, бля, сейчас оторвешь СВОЮ жопу от дивана, или я оторвы ТВОЮ жопу от спины.

Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Илья Муромец и говорит:
— Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! Получше предыдущей. Добрыня Никитич:
— Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался:
— А что ж там впереди, неужто еще лучше будет? — и погнал коня вперед.
Проехал немного — точно, все один к одному, снова на дороге голая девка и такая красивая, что… (что я вам буду рассказывать, вы что — красивых девок не видели?). Леша задумался:
— А что ж там, впереди, может, еще краше? — и пришпорил коня.
Конь:
— Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню.

Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить, пришел БОГАТЫРЬ жахнуть йОГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и видит пещера. Он туда(в пещеру) как гаркнет:
— Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем.
В ответ — тишина.
— Эй Горыныч — выходи трусливый пидар, гандон.
Опять тишина. у он и ушел. Гора разворачивается и глаголит:
— Ну пидар, ну гандон, ну зачем же в жопу орать!

И крикнул богатырь могучий:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, мне только через две остановки выходить…

Появился в деревне Змей Горыныч, поселился в колодце и повадился девок портить да произволы творить… Надоело это богатырям, решили они суд над Змием учинить. Илья говорит Поповичу:
— Ты меня обвяжи веревкой, я спущусь в колодец, да покажу ему кузькину мать, а как крикну: — О—па! так ты меня и вытаскивай.
Ладно, спустился Илья в колодец, Алеша слышит:
— … О—па!… О—па, о—па, опочки… ПИДАРАС!

Источники:

http://anekdotovstreet.com/multiki-skazki/bogatyri/
http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-bogatyrej-svezhie/
http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-geroev/anekdoty-pro-skazki/anekdoty-pro-bogatyrej/smeshnye-anekdoty-pro-bogatyrej/

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector