4 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Пег Стрип. В чем очарование эмоционально недоступного любовника? За детьми нужно смотреть, а не слушать их

Пег Стрип. В чем очарование эмоционально недоступного любовника?

В ЧЕМ ОЧАРОВАНИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕДОСТУПНОГО ЛЮБОВНИКА?

Автор Peg Streep

February 09, 2018

Вот вы встречаетесь с действительно хорошим парнем, но есть тот, с кем вы расстались; тот, кто наполняет ваши мечты, и вы не можете оторваться от его страниц в соцсетях, продолжая следить за его жизнью. Что же это за мужчина, который не принадлежит вам: тот, кто встречается с вашей знакомой или даже женат; мужчина, с которым вы продолжаете флиртовать в надежде, что он наконец-то оценит, какой вы с ним могли бы быть идеальной парой; тот, мысли о ком, не дают вам покоя? Почему вы продолжаете думать о своем бывшем, нарциссе, который был в вашей жизни и который оставил вас без сил, как только вы попытались заявить о своих потребностях, почему именно он, когда вокруг так много мужчин?

Почему вы остаетесь с мужчиной, на которого постоянно жалуетесь подругам, с тем, кто разочаровывает вас минимум раз в неделю, с тем, о ком вы знаете, что в итоге все закончится вашим разбитым сердцем, остаетесь с ним, несмотря на то, что знаете всё лучше всех.

Неужели мы все в душе мазохисты?

Короткий ответ на этот вопрос – нет, но если вы хотите перестать наступать на они и те же грабли и выпрыгнуть из беличьего колеса, которое выматывает и опустошает вас, вам нужно увидеть, что же это за грабли в колесе.

Ваша концепция романтичной любви

Вы верите в идею, что настоящая любовь это череда взлетов и падений, что страсть она как американские горки, да? Любовь – это когда теряешь голову, не говоря уже о сердце? Вы фокусируете все внимание на горячем сексе, который заслоняет собой все проблемы, вместо того, чтобы обратиться к вопросу – что и зачем нужно заслонять? Именно невозможность отличить американские горки от любови держит нас в рабстве у мужчин, которым необходимо контролировать своих партнерш или у мужчин с ярко выраженными нарциссическими чертами. Может ли бы так, что именно ваша концепция «любви» приводит вас к выбору партнеров определенного типа? Давайте остановимся и спокойно обдумаем что же мы имеем в своей голове.

Сила прерывистого подкрепления

Если вы когда-либо интересовались психологией, тот этот термин может быть вам знаком, но знаете ли вы, что мы испытываем большее удовольствие не от гарантированной награды, а от той, которая достается или не достается нам случайным образом? Да, и именно поэтому так сложно уйти из отношений, в которых иногда все просто прекрасно, но значительную часть времени не очень то. Эта история затянулась на несколько лет у героев сериала «Секс в большом городе» Кэрри и Мистера Бига, но это случается сплошь и рядом в реальной жизни.

Подобно голодным крысам Скиннера, неспособных оторваться от рычага, нажатие на который выдавало им еду по абсолютно случайной схеме, мы склонны гораздо сильнее застревать в эмоциональных зыбучих песках, когда наш недоступный любовник время от времени демонстрирует нам свою доступность, или, лучше сказать, кажущуюся доступность. Тот самый момент, когда вам кажется, что он не отгораживается от вас стеной, а слушает вас, становится в вашем сознании «поворотным моментом», хотя на самом деле, он просто ведет себя чуть менее плохо, чем обычно.

Ваша эмоциональная история

Правда первая: не всех женщин привлекают эмоционально недоступные мужчины. Многие верят, что их потребности должны быть услышаны, на их вопросы важно отвечать, а связь между двумя людьми, пусть и непохожая на американские горки, состоит в том, что они знают о потребностях друг друга. И именно поэтому им не интересны недоступные мужчины.

Правда вторая: нас всех притягивает знакомое и то, что мы выучили в детстве, остается с нами во взрослом поведении. Если любовь и поддержка были редки или вовсе отсутствовали в вашей семье, когда вы были ребенком, или если теплые чувства проявлялись к вам лишь в качестве вознаграждения за достижения или за следование определенным правилам, тогда эмоциональная недоступность – это ваши «заводские установки» о том, как выглядит любовь. Если для вас быть любимой означает испытание или сделку, тогда вас будет привлекать именно недоступный человек. Чтобы выбраться из ловушки, вы должны быть способны идентифицировать, что именно вы выучили по теме «что такое любовь», когда были ребенком и приготовиться переучиться.

Мучения, делающие вас несчастной

Древние греки знали об этом состоянии и до нас от них дошел миф о танталовых муках (и английское слово “tantalizing” – мучить). Тантал был наказан богами и его оставили стоять около древа с фруктами в чистой воде; когда он был голоден, ветки поднимались наверх так, что он не мог до них дотянуться, а когда испытывал жажду, вода отступала от него.

Это очень похоже на то, что вы получаете в отношениях с эмоционально недоступным любовником: голод по любви и опустошающую жажду.

Любовь – это не тест. Помните пожалуйста об этом.

Пег Стрип. В чем очарование эмоционально недоступного любовника? За детьми нужно смотреть, а не слушать их

Пег Стрип — публицист, автор книг-бестселлеров об отношениях в семье.

2 из 5. Рекомендуется мамам дочерей в том числе

Взрослые дочери, которые до сих пор нуждаются в материнской любви, а также все женщины, у которых сформирован тревожный тип привязанности.

В книге рассказывается о женщинах, в семьях которых сформировался небезопасный тип привязанности и не были должным образом удовлетворены эмоциональные потребности. Пег Стрип рассуждает о нелюбимых в детстве дочерях, почему им так сложно вступать во взрослые романтичные отношения из-за проблем во взаимоотношениях с матерями. Она считает, что нужно перестать оправдывать токсичную мать и винить во всем себя, а также учит тому, как не повторять ошибок в выборе потенциального партнера для жизни, как держаться подальше от манипуляторов, как строить отношения с матерью и другими членами семьи.

Читать еще:  Йен и нина добрев встречаются. Йен Сомерхолдер и Нина Добрев: причина расставания знаменитой пары

Удивительно, но самой излюбленной преградой на пути исцеления от токсичного детства является попытка понять поведение матери и придать ему смысл. Дочь старается выработать план действий, чтобы мама в конце концов полюбила ее. На сознательном уровне девочка верит, что если ей удастся понять мать, то она выстроит с ней конструктивные отношения, но внутри нее живет так называемый центральный конфликт, который заключается в войне между дочерним осознанием психологических травм и желанием материнской любви и поддержки. Как любая неудовлетворенная потребность, это мучает ее снова и снова.

Девочка не может объяснить происходящее с нею через обвинение матери, поэтому она думает о личных недостатках. Если ее не любят, значит, она не заслуживает этого. Для ребенка его родители — это люди, которые знают все про окружающий мир, и только они имеют силу в его создании и интерпретации для ребенка. Мать обычно озвучивает причины, почему она недовольна дочерью, и это становится неотъемлемой частью ее самовосприятия. Многие выросшие девочки занимаются самообвинением, когда пытаются найти причины такого материнского поведения.

В нашей культуре мать, которая физически не трогает ребенка, считается «нормальной», а нелюбящая мать не несет ответственности за сказанное, пока ее ребенок сыт, одет и имеет крышу над головой. Никто не воспринимает всерьез вербальное насилие.

Мифы, сформированные вокруг материнской любви, что она безусловна и все матери мира любят детей одинаково, не позволяют нам открыто говорить о тех детях, которые получили эмоциональные травмы из-за неудовлетворенных потребностей в детстве.

Из-за унизительных слов ребенок чувствует себя нелюбимым, неадекватным, бесполезным. Вербальная агрессия способна изменить структуру развивающегося мозга. Маленькие девочки всецело доверяют родителям, которые решают, с кем, сколько и когда те будут общаться, как будут строить отношения с миром. Автор приводит список этих «истин» и вред, наносимый ими психике дочери:

1. Ребенок должен заслужить любовь высокими оценками, работой по дому, умением не расстраивать мать. Нужна некая магическая формула, которая ему неподвластна, и поэтому ему кажется, что любовь не дается просто так — постоянно не хватает чего-то, чтобы ее оправдать.

2. На свете есть плохие дети, и девочка — одна из них. Нелюбящие матери склонны обвинять не поведение ребенка, а его суть, когда каждая оплошность становится ошибкой дочери и следствием ее бесполезности. Все это усваивается на бессознательном уровне, поэтому выросшая девочка думает, что не достойна любви и счастья.

3. За ребенком нужно смотреть, а не слушать его. Таким образом, мать выражает власть над дочерью и утверждает, что ее чувства и мысли не стоят ровным счетом ничего. Слова о том, что ей неинтересно или все, что говорит дочь, неправильно, вынуждают девочку не доверять себе и восприятию происходящего. Такой деструктивный тип внутреннего конфликта растет из противоположного действиям любящей матери, признающей чувства ребенка, и его очень сложно поменять.

4. Большая девочка не плачет. Ребенок начинает стыдиться слез и открытой уязвимости, и обрывает эту связь с чувствами, чтобы убедить себя в хорошести и взрослости. Впоследствии девочка получает саморазрушающее поведение, потому что в детстве была вынуждена прятать чувства во избежание унижения со стороны мамы или братьев/сестер.

Дочь, которая выросла с осознанием нелюбви к себе, живет с эмоциональной раной, определяющей ее дальнейшие взаимоотношения.

1. Она недостаточно уверена в себе, в ее памяти нет ощущения, что ее в принципе любят. Даже при наличии талантов и достижений она замкнута и постоянно слышит в голове голос матери о ее неблагодарности и действиям назло.

2. Она не сильно доверяет людям, считает странным, что кто-то желает дружить с ней. В девочке живет общее ощущение ненадежности мира, потому что мать то приближает, то отталкивает ее. В будущем она будет все время переспрашивать, любят ли ее, не бросят ли и т.д. Спокойные отношения будут ей казаться чем-то нереальным, а вот страсть, буря эмоций, ревность и слезы — это все якобы и есть настоящая любовь.

3. У нее есть трудности в отстаивании личных границ. Когда дочь растет в холодном безразличии или постоянной критике со стороны матери, она не понимает, как удовлетворить потребность в ласке и внимании. Будучи взрослой, она старается ублажать, задабривать друзей или партнеров, чтобы избежать повторения материнской холодности. У девочки также возникает сложность с дружеской привязанностью, когда ей хочется постоянно проверять подруг на прочность. В любви она проявляет избегающую привязанность, одновременно ища близости и отталкивая ее. Девушка боится новой боли, поэтому все время говорит «нет» в ответ на любую мужскую инициативу.

4. У нее занижена самооценка, она неспособна признать личные достоинства. В детстве мать борется с дочерними недостатками, не говоря ни слова о ее достоинствах. Для многих оказывается сюрпризом, что они могут чего-то достигнуть в жизни. Только взрослая нелюбимая дочь может поверить в привлекательную внешность, которая без конца порицалась ее матерью в детстве.

5. В качестве защитной реакции и жизненной стратегии она использует избегание. Девочка боится наступления любви, все мужчины кажутся ей потенциально опасными самцами, среди которых ей нужно выбрать суженого.

6. У нее повышена чувствительность, поэтому любая чужая шутка или сравнение вызывают поток слез. Слова рождают в ней миллион плохих воспоминаний, поскольку у нелюбимой дочери нет сил справляться с эмоциями в связи с отсутствием опыта безусловного принятия ее ценности.

7. Она ищет материнские отношения в отношениях с мужчинами, потому что привязана к тому, что ей хорошо знакомо с детства, что бы это ни было.

Многие нелюбимые дочери становятся отличными матерями, но продолжают переживать, насколько хорошо они справляются с этой ролью. Хорошая мама всегда слышит ребенка, любит его, оставаясь с ним всегда и во всем. Но часто нелюбимая дочь рассматривает ребенка как продолжение себя, личных потребностей, поэтому повторяет прошлое. Иногда ребенок оказывается для нее островком спасения от нелюбви и излечивающим фактором, который придает ей вес в глазах ее матери.

Читать еще:  О туризме - iva_voz. «Плёс - это символ русской провинции, символ глубинной, лишённой глянца, настоящей России

Автор говорит о том, что всегда следует помнить о «плохом, которое сильнее хорошего», поскольку, когда мы избегаем токсичности родительского поведения, это влияет на детское эмоциональное здоровье сильнее, чем все хорошее, что мы делаем для ребенка.

Любящая мать никогда не должна использовать слова в качестве оружия стыда и вины, отрицать чувства ребенка и его точку зрения, игнорировать его личные границы. Человек не идеален, поэтому успешное материнство — это прежде всего, умение видеть ошибки и извиняться за них.

Когда в дочери созреет осознанность, она должна провести черту между поведением себя и матери, сфокусироваться на личных потребностях и перестать извинять ее. А еще очень важно избавиться от вопроса «Почему она меня не любила?», заменив его осознанностью и новым выбором.

«Настало время раскрыть секрет, который принято умалчивать — не всем женщинам подходит материнство, важно начать честную дискуссию и остановить стыд, который и так преследует нелюбимых дочерей»

Чему учит книга

— Вполне допустимо, что одновременно существуют мифы о материнской любви и реальные матери-тираны.

— Самое неприятное и губительное, что нелюбящие матери предпочитают использовать чаще всего в отношении дочерей — это стыд.

— Когда девочка недолюблена мамой, она рано взрослеет и получает от жизни другие уроки. Из-за амбивалентной привязанности ей кажется, что людям нельзя доверять, они ненадежны и следует избегать общения с ними. Несмотря на ее детскую потребность в любви и ласке, она живет в конфликте между этим желанием и эмоциональным и физическом насилием, как следствия избегающей привязанности.

— То, кем девочка видит себя в детстве — это зеркальное отражение лица ее матери.

Нелюбимая дочь

Развивающийся мозг и поведение матери

Последние два десятилетия принесли удивительные открытия в области функционирования и развития головного мозга, который, как теперь известно ученым, достигает полной зрелости значительно позже, чем заканчивается детство, – между 25 и 30 годами. (Долго считалось, что созревание мозга завершается одновременно с окончанием роста скелета и черепа в позднем подростковом возрасте.)

Человеческий мозг развивается «снизу вверх»: у новорожденного полностью сформированы примитивные области мозга, отвечающие за автоматические функции, например дыхание. Высший мозг – области, управляющие эмоциями, речью и абстрактным мышлением, – созревает в первые три года жизни. Мозг трехлетней крохи достигает 90 % размера мозга взрослого. В эти годы происходит лавинообразное образование синапсов, формирующих намного больше связей, чем требуется, а в конце периода детства – избавление от излишков.

Имеется потрясающее свидетельство того, что мозг ребенка буквально адаптируется к условиям среды, в которой тот оказывается. Это открытие, сделанное группой ученых под руководством Мартина Тейчера, имеет колоссальное значение. Оно означает, что наши гены создают фундамент и структуру мозга, а все его связи – как нейронные, так и обеспечивающие самостоятельное и совместное функционирование отдельных его частей – формируются опытом. При этом мозг с одинаковой готовностью реагирует на неблагоприятное и на благоприятное окружение, и, как пишет психолог Алан Шор, положительный и отрицательный опыт в равной мере определяет структуру мозга, способствуя оптимальному развитию либо препятствуя ему. Повторю, понимать это следует не метафорически, а буквально. За эту адаптивность приходится «благодарить» эволюцию, поскольку в стрессовых ситуациях мозг переходит в режим выживания, переориентируясь на борьбу со стрессом.

Мы видели, как влияет на развитие ребенка невосприимчивость и непоследовательность матери. Познакомимся теперь с последствиями негативного поведения, особенно вербального насилия. Оскорбления оказывают особенно мощное, долгосрочное и устойчивое воздействие на мозг. Исследования выявили области мозга, наиболее подверженные ему: мозолистое тело (отвечающее за передачу моторной, сенсорной и когнитивной информации между полушариями), гиппокамп (часть лимбической системы, которая регулирует эмоции) и лобная доля (управляющая мышлением и принятием решений). Психиатр Акеми Томода и другие ученые показали связь между вербальным насилием и изменениями серого вещества мозга.

Это означает, что опыт взаимодействия в начале жизни ребенка создает систему регуляции – головной мозг, – способную либо неспособную работать с эмоциями, оптимально справляться со стрессом и создавать тесные эмоциональные связи. Дочери с ненадежной привязанностью обычно имеют сложности с контролем эмоций, демонстрируют неадаптивное поведение, склонность к тревожности и депрессии, отличаются слабым психическим и физическим здоровьем. Но, если вы подвергались оскорблениям, не отчаивайтесь.

Привязанность в подростковом возрасте и в дальнейшем

Привязанность раннего детства, надежная или ненадежная, остается неосознанным сценарием, управляющим поведением девочек-подростков и взрослых женщин в отношениях – любовных и дружеских. Для лучшего понимания разных паттернов психологи в ряде исследований усовершенствовали первоначальную систему типов привязанности, введенную Боулби и Эйнсуорт. Филип Шейвер и Синди Хазан предложили трехчастную модель, которую Ким Бартоломью превратила в четырехчастную.

Прочтите нижеследующие описания и выберите то, что преимущественно характеризует вас. (Поскольку это описания поведения, а поведение меняется в зависимости от ситуации, типы привязанности не являются взаимоисключающими. Ваша задача – понять, как вы чаще всего действуете в ситуациях тесного общения с близкими людьми.)

Надежная привязанность. Взрослые с надежной привязанностью позитивно воспринимают себя и других, обладают высокой самооценкой, легко проявляют чувство близости. Им нравится узнавать других и раскрываться перед ними, им хорошо, когда они чувствуют себя связанными с другими людьми любовью или дружбой. Им удается правильно оценивать собственные чувства и контролировать отрицательные эмоции. Они гибки в реакциях и располагают разнообразными механизмами психологической адаптации, очень жизнестойки и успешно справляются с маленькими и большими неудачами.

Тревожная привязанность. Таковы дочери, бывшие тревожно-амбивалентными в детстве и сохранившие этот паттерн. Даже многого добившись в жизни, они страдают от неуверенности в себе и низкой самооценки. В отношениях они ищут одобрения, потому что относятся к другим людям положительно, но в то же время могут быть неустойчивыми, цепляющимися, требовательными и реактивными, и эти два паттерна взаимодействия с людьми сменяют друг друга поочередно. Они постоянно начеку, высматривая признаки того, что их близкие, будь то возлюбленные или друзья, готовы бросить или отвергнуть их, поэтому их может спровоцировать любая мелочь. В общем, эти женщины постоянно находятся то в одних, то в других отношениях, отличаются неустойчивым поведением, эмоциональными взлетами и падениями. Неудивительно, что им зачастую трудно долго сохранять дружбу с другими женщинами.

Избегающе-отвергающая привязанность. Нелюбимые дочери этого типа высокого мнения о себе и низкого о других. Бартоломью считает, что так работает механизм приспособления, выработанный в детстве, рядом с отвергающей матерью. На сознательном уровне они, как правило, считают себя независимыми и самодостаточными, не нуждающимися в близких отношениях для своего благополучия. Окружающим они могут казаться отчужденными, высокомерными или крайне независимыми. Даже вступая в отношения, избегающе-отвергающие женщины не погружаются в них, поскольку в глубине души не хотят тесных уз и интимности. Их любовные отношения остаются поверхностными; женщина выглядит увлеченной, но сохраняет эмоциональную дистанцию от предмета своих чувств.

Читать еще:  Фразы из фильма "иван васильевич меняет профессию" - тренер "газмяса". Цитаты из фильма иван васильевич меняет профессию Чего тебе еще надо собака

Их дружба вертится вокруг общих интересов или увлечений, а не доверия, близости и откровенности. В отличие от тревожных женщин, переменчивость которых гарантирует конфликты, они воздерживаются от конфликтов, вероятно, боясь показать скрытую уязвимость.

Тревожно-избегающая привязанность. Главное слово здесь – страх. Такие женщины мечтают о близких отношениях, но никому не доверяют настолько, чтобы допустить сближение. Опыт детства научил их, что люди невнимательны к ним и недоступны, а сами они недостойны любви. Все это лежит на поверхности: женщины этого типа выглядят чрезвычайно уязвимыми, не способными скрыть свое беспокойство, неуверенными и застенчивыми.

Все три типа ненадежной привязанности можно рассматривать как оборонительные стратегии, выработанные в детстве, чтобы защититься и ослабить стресс от взаимодействия с матерью. Помните, как младенцы и годовалые дети отворачивались от матерей в экспериментах с «каменным лицом»? Вышеописанные виды реакции, в сущности, аналогичны, но, к сожалению, бесполезны в борьбе со стрессом и отрицательными эмоциями.

Наша способность быть счастливыми в значительной степени зависит от того, насколько успешно мы справляемся со стрессом и сопутствующими ему эмоциями, а то, что нелюбимые дочери несчастливы во взрослой жизни, во многом связано с неумением контролировать отрицательные переживания. Им трудно поддерживать в себе ощущение счастья, поскольку его очень легко нарушить. В стрессовом состоянии женщина с надежной привязанностью опирается на ментальные образы и осознанные мысли об эмоциональной поддержке и позитивном опыте, что помогает ей сладить с текущими отрицательными эмоциями; она предпочитает смотреть вперед и видеть, что проблема решаема. Она может злиться, не становясь враждебной, и даже в пылу ссоры способна переключиться на мысли о том, как все наладить.

Напротив, нелюбимая дочь с тревожным типом привязанности в стрессовой ситуации, скорее всего, вспоминает деморализующий или болезненный опыт и времена, когда она, нуждаясь в помощи, встречала лишь отстраненность. Это усиливает тревогу, та обостряет стресс, и женщину буквально затапливают отрицательные эмоции. Неспособная справиться с ними, она снова и снова проигрывает в памяти скверные моменты, и этот порочный круг внушает ей безнадежность и чувство бессилия. Так называемые механизмы преодоления, к которым она прибегает, в действительности лишь усиливают стресс. Даже обращаясь к другим за помощью, она слишком встревожена, чтобы прислушаться к совету, и, как правило, считает, что ее отвергли или оставили без поддержки. Громадная эмоциональная зависимость делает ее требовательной, а затем и заставляет злиться на то, что партнер или друзья не дают ей того, в чем она так нуждается. Кроме того, ее тревога не позволяет ей проследить позитивные связи, когда необходимо их учитывать.

Отвергающая дочь уходит в себя, отрицая испытываемый стресс и фактически отгораживаясь от собственных эмоций, однако отрицание чувств очень далеко от их осознания и контроля. Обрубив доступ ко всем своим эмоциям, избегающая дочь, в сущности, блокирует любые позитивные переживания и опыт, которые помогли бы ей справиться со стрессом. Самоизоляция затягивает эмоциональный хаос, из которого она не видит выхода, неспособная добраться до собственных позитивных мыслей и обратиться к другим людям за поддержкой. Во многих отношениях это худший из способов существования.

Неспособность справляться со стрессовыми ситуациями и эффективно контролировать отрицательные эмоции – одно из самых долговременных последствий материнской нелюбви. Признать, что тогда бесчисленными способами влияет на сейчас, – все равно что проглотить горькую пилюлю, ведь это так несправедливо! Но пока вы этого не сделаете, прошлое будет управлять вашим будущим.

В следующих главах мы подробно рассмотрим типы поведения матери и соответствующие защитные реакции дочери. Пожалуйста, помните, что можно не только сформировать надежную привязанность – в дальнейшем это будет разобрано во всех деталях, – но и трансформировать ненадежные типы привязанности, если осознать их и эмоциональные триггеры, провоцирующие защитную реакцию.

Осознанная осведомленность – спасительное средство для нелюбимой дочери.

Власть матери и личность дочери

Среди многочисленных теорий личности одна лучше других объясняет, как отношения с матерью влияют на дочь. Согласно этой теории, выдвинутой Эндрю Эллиотом и Тоддом Трэшем, людей характеризует стремление либо в большей степени к сближению, либо к избеганию. Эти две тенденции являются врожденными для человека и всех остальных биологических видов. Мы стремимся к тому, что может быть для нас выгодно и сделает нас счастливыми, и избегаем того, что грозит причинить вред или сделать больно. Эта особенность роднит нас с дождевыми червями, слонами и амебами. Однако теория Эллиота и Трэша идет намного дальше врожденной предрасположенности и описывает различия между людьми на основе того, какой из двух стимулов является для них преобладающим. Разница объясняется детским опытом.

Что побуждает одну девочку ставить перед собой масштабные цели, быть готовой к возможным неудачам и справляться с ними и почему другая не видит в испытаниях ничего, кроме риска провала и унижения? Почему в голове одних женщин звучит голос, побуждающий идти вперед (сближение), а у других этот голос твердит, что она неполноценна, недостаточно хороша, так что нечего и пытаться, ее только унизят и высмеют (избегание

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя). Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.

Источники:

http://www.b17.ru/blog/81114/
http://psy.systems/post/peg-strip-detoks-dlya-docheri
http://bookz.ru/authors/peg-strip/nelubima_906/page-3-nelubima_906.html

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector