8 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Отношения с мужчиной игра в одни ворота. Игра в одни ворота: ситуации в сексе, которые всех раздражуют

Содержание

Отношения одни ворота что делать мужчине. Игра в одни ворота: ситуации в сексе, которые всех раздражуют&nbsp

На самом деле: ты когда-нибудь отказывалась от желанного повышения на любимой работе, потому что хотела еще немного подождать? Или, когда до смерти хотела пить, думала, что сейчас неподходящее время сделать глоток воды? Отказывалась от вкусного угощения, потому что еще не время обеда? Конечно, гипотетически для всего этого может быть неудачный момент, но, как правило, если человеку предоставляется возможность получить желаемое — он за нее ухватывается. Если он не хватается за тебя — значит, не очень-то и хотел.

2. Ты думаешь: «Он много работает, и у него нет для меня времени».

На самом деле: да, так бывает. Но что это за работа такая, если он за неделю не нашел пяти минут, чтобы не то что позвонить, а хотя бы отправить тебе коротенькое сообщение? Это означает, что многие вещи(читай: практически все) для него более приоритетны, чем ты. Пойми, что ты не являешься важной частью его жизни, и не трать собственную жизнь на пустые ожидания.

3. Ты думаешь: «Он тяжело пережил разрыв с предыдущей девушкой, и это до сих пор сказывается на нем».

На самом деле: если ты обожглась горячим супом, ты не перестанешь из-за этого есть. Да, тяжелое расставание на любого накладывает свой отпечаток, но это не оправдание. Если он держит тебя на расстоянии, значит, не стоит ждать, что он вдруг оттает и потянется к тебе.

4. Ты думаешь: «Он просто боится любви. Между нами такие сильные чувства — и это его пугает».

На самом деле: люди боятся вовсе не любви. Они боятся увязнуть в отношениях, которые удобны, но не особенно вдохновляют. Если каждый вечер его ждет горячий ужин, в любой момент — секс, с тобой уютно, ты всегда на подхвате, тебя всегда можно попросить об одолжении, но при этом его сердце не выскакивает бешено из груди от одного твоего взгляда — ему трудно отказаться ото всех бонусов таких отношений. Но он понимает, что не будет в них счастлив и не сможет сделать счастливой тебя. Остается только порадоваться, если он держит дистанцию — так проще порвать паутину.

5. Ты думаешь: «Ему нравится, как у нас все идет сейчас, но он боится переходить на следующий уровень».

На самом деле: люди все усложняют. Уровней всего три:

  1. Еще не спали;
  2. Переспали;
  3. Полюбили друг друга.

Если он не хочет« переходить на следующий уровень», это означает« мне нравится заниматься с тобой сексом, но мне дела нет до того, как прошел твой день». Такие отношения тоже имеют право на существование — если обоих они устраивают. Просто не обманывай себя.

6. Ты думаешь: «Он меня не достоин».

На самом деле: единственные люди, которые не заслуживают любви, это маньяки-убийцы и педофилы. Заявлять, что ты лучше кого-то, — это смешной защитный механизм. Если он тебя не любит — это не значит, что он хуже тебя. Это значит: раз он не хочет быть с тобой, то зачем тебе быть с ним. Он не виноват, что его сердце не отвечает тебе взаимностью: мы не умеем влюбляться по заказу. Это нормально, и вы оба — хорошие люди.

7. Ты думаешь: «Он считает, что не может дать мне то, в чем я нуждаюсь».

На самом деле: отношения двух людей — это не собаку мечтать завести, но переживать, что не успеешь ее вовремя покормить и выгулять. Единственное, чего он не может дать важного и нужного — так это любви, если ее нет.

8. Ты думаешь: «Он просто хочет посмотреть, как все пойдет… Получится — так получится».

На самом деле: «не будем спешить» по существу означает« я думаю, что ты нормальный вариант, если не появится никого получше». Это как прокат авто вместо его покупки.

Доброго дня всем участникам сообщества! Набралась смелости обратиться публично к вам за помощью, потому что чувствую, что мне может быть полезно хотя бы взглянуть на свою ситуацию с другого ракурса. А без вашей помощи, самостоятельно, сделать мне это сложно.

Действующие лица: я — девушка 27 лет, и мой партнёр — мужчина 29 лет. Сошлись недавно, чуть меньше трёх месяцев назад. Оба привыкли считать себя личностями сформировавшимися и более-менее ясно представляющими, что нам нужно от отношений и друг от друга. Почти сразу же начали жить вместе: мне не с кем было продолжать снимать квартиру, а он давно хотел переехать из квартиры родителей, где и так теснится достаточно родственников. Собственно, этот прагматичный взгляд на жизнь нас и сближает в числе прочих общностей.
Я — достаточно хозяйственная, очень привлекательная, готовлю вкусные обеды-ужины, не транжирю деньги и поддерживаю своего мужчину морально. Он — сексуальный, целеустремлённый, не жадный, с руками из нужного места, внимательный и заботливый. Я нравлюсь ему, а он сводит с ума меня.

И всё почти идеально, кроме одного . Я привыкла выражать свои эмоции (особенно положительные) максимально открыто. Люблю объятия, поцелуи, ласки, секс, естественно, тоже. Люблю говорить комплименты, просто улыбаться партнёру.
А он же, наоборот, очень эмоционально закрыт. Не говорит ласковых слов, не обнимает. И, что самое страшное, ни разу до сих пор не выступил инициатором даже в сексе. Объясняет это тем, что когда-то, задолго до знакомства со мной, все эти тёплые проявления наткнулись на стену равнодушия и неприятия со стороны другой девушки, и с тех пор он решил отказаться от эмоциональной стороны отношений. Говорит, что лучше делом докажет свою симпатию, чем будет размениваться на слова или объятия. А что касается секса, то, по его словам, он всегда был не очень-то в нём заинтересован. Оно-то вроде бы и разумно звучит, но комплимент есть комплимент, чем же его заменишь?
К слову, конфетно-букетного периода у нас как такового тоже не было: мне как-то без нужды эти подарки и походы в кино, а за парня говорить не берусь, хотя у меня сложилось впечатление, что он не особо спец в планировании такого рода досуга.

Читать еще:  Чтение художественной литературы детей 5 лет. Примерный список литературы для чтения детям по программе воспитания и обучения в детском саду под ред

У него есть хобби, куда он, по-моему мнению, и «сбывает» всю нереализованную сексуальную энергию. Кроме того, он привык много работать. Но когда я попыталась донести до него, что есть такая штука, как сублимация, мне ответом было: «По-моему, ты заморачиваешься».
В другой раз я говорила: «Если ты усилием воли однажды запретил себе проявлять чувства, то ведь точно так же ты сможешь и вернуться к этому, если захочешь». На что он ответил: «Да. Но я не хочу».
Мне кажется, он как будто даже гордится этой своей чертой, потому что не раз говорил в шутку, смеясь: «Я вообще бесчувственная скотина» или что-то в таком духе.

А мне уже начинает бить по самооценке это постоянное положение просящего — секс подаётся так, как будто мужчина делает мне одолжение. То есть через его реплики «а может, не сегодня?» и «давай лучше спать?».

Если объяснять и (снова!) просить его делать всё то, что мне так важно, то это будет похоже на давление. А я совсем не хочу давить.

С другой стороны, у меня был в жизни опыт, когда я влюбилась в парня, страдала больше года, он был так же с виду холоден из-за несложившихся отношений с другой девушкой, но капля проточила камень, и мы провели вместе несколько счастливых лет. То есть на основе прошлого опыта есть вариант просто продолжать «безответно» любить и ждать результата. Но, во-первых, мне уже не 20 лет, я подрастеряла это бесконечное романтичное терпение и хочу результата если не здесь и сейчас, то хотя бы в более-менее обозримом будущем. А во-вторых, сейчас со мной всё-таки другой человек, и не факт, что то, что сработало с одним, так же гладко сработает и со вторым. Может быть, он примет моё поведение, как должное, и, не заморачиваясь, продолжит вести себя так, как привык.

Я сделала попытку действовать от противного и сама никак не проявлять своих чувств. Мол, чтобы ощутил на себе, что между нами что-то не так. Но быстро отказалась от этой тактики, так как боюсь, что обоюдный холод скажется пагубно на отношениях. Мне и самой как-то не по себе, когда приходится постоянно сдерживаться. Как будто огонёк какой-то внутри меня гаснет.
А вот партнёру моему иногда моё проявление чувств кажется излишним. Но я уже пошла ему навстречу, теперь не лезу целоваться в транспорте или когда он чем-нибудь занят, не требую секса каждый день.

Может быть, я вообще не права в своём стремлении переделать взрослого человека? Тогда как мне смириться с этой его чертой, чтобы не скатываться в мысли об игре в одни ворота?
Ведь в остальном всё чудно. Самоутверждаться на стороне я совершенно не хочу. Я хочу строить крепкие и доверительные отношения конкретно с этим человеком.

Заранее всем большое спасибо за ваши мнения и советы. Они очень важны для меня сейчас.

UPD от 23.12.
Хочу сказать спасибо всем, высказавшим вчера своё мнение. Вдохновлённая вашей поддержкой, я решила сдвинуть дело с мёртвой точки.
Извините за некоторые интимные подробности, которые придётся рассказать.
Когда мы легли спать, я начала, как повелось, приставать к нему, минуты через три прерываю ласки и с максимально заботливой интонацией задаю вопрос: «Ты устал, наверное, сильно? Может, лучше не трогать тебя?» на что получаю ответ: «Нет, ну чуть-чуть то можно».
Раз можно, то продолжаем.. Он в ответ начинает ласкать меня руками, и я чувствую, что уже близка к оргазму. Спрашиваю: «А что, любовью заниматься не будем?» В ответ скомканное: «Да нууу, ты же вон и так уже сейчас. почти. » — «И? А ты?» — «А я не хочу».
Вот и оно, приехали. Далее я завела разговор, коий постараюсь по памяти привести ниже:
— Почему ты совсем меня не хочешь, если говоришь, что я тебе нравлюсь?
(раздражённо) — Может быть, потому, что я устаю?
— Почему тогда соглашаешься?
— Но нельзя же всё время под меня подстраиваться.
— Ты пойми, что такое положение, когда я всё время словно выпрашиваю у тебя секс, меня тоже не устривает. Я же не зверушка, у которой тупые инстинкты. Мне психологическая составляющая также важна. И мне совершенно не хочется, чтобы ты делал что-либо через «не хочу».
— В жизни многое приходится делать через «не хочу». На работу я тоже так хожу.
— Вот именно. Должна же быть хотя бы дома другая атмосфера. Давай так: я, в качестве эксперимента, на время прекращаю любую инициативу с моей стороны. Секс будет только тогда, когда ты сам этого захочешь. Идёт?
— Ну вот чего ты начинаешь. Всё хорошо же было.
— Да как же хорошо, если я тебя заставляю сексом заниматься?
Этот диалог мы умудрились прогнать по замкнутому кругу несколько раз.
Кроме этого, прозвучала фраза: «Обычно после таких разговоров все мои отношения и заканчивались.» — «Ты же говорил, что девушки сами от тебя уходили?» — «Да, сначала начинают колупать мозг, а это значит, что скоро она уйдёт». Пришлось объяснять, что я не колупаю мозг, да и мысли уйти не было — совсем наоборот.
Ещё одно важное высказывание, прозвучавшее в самом начале диалога: «Я всё понял, я буду работать над собой.» — «Стоп, куда работать, если мы ещё, условно говоря, даже фронт работы не обозначили?!»
Из написанного мною сумбура могу сделать выводы: прошлый опыт отношений был действительно настолько неудачным, что мужчина теперь боится даже касаться межличностного вопроса. По его мнению, любой разговор — это вынос мозга, и ничего хорошего за этим не стоит.
Вывод 2: он дорожит нашими отношениями и готов «работать над собой» и даже считает, надо полагать, что уже совершает огромную работу, отвечая на мои ласки вопреки своему желанию.

Читать еще:  Игры для воспитателей. Сценарий деловой игры для воспитателей ДОО на тему: " Калейдоскоп профессий"

И ещё одно важно высказывание: «Да, я влюбляюсь, эйфория эта вся. Но это состояние длится максимум неделю. Потом приходит что-то типа привычки. Сейчас мне очень хорошо, очень приятно возвращаться домой, видеть там тебя, но я сразу же переключаюсь на другие горизонты и виды деятельности». И, что самое интересное, я его полностью понимаю. О чём ему и сказала. Но у меня такое состояние наступает через год-два после начала отношений, не через неделю же. Вот и как сгладить этот резонанс? Вроде бы оба готовы что-то менять, но идей, как этого достичь, у меня нет.
Думается мне, что совет maria_shipovnik вполне может дать результаты. Сначала дать максимум удовольствия, а потом заставить скучать по всему этому. Благо, на неделю уеду во время зимних праздников.
Либо действительно, как написала dubsista, занять себя на максимум чем-то, чтобы просто некогда было думать об этом.
Если кто-то может ещё что-либо посоветовать, буду рада выслушать.

Отношения, которых нет

Как бы ни хотелось «зажмурить глаза»в такой ситуации, нужно честно задать себе вопрос. «Готова ли я продолжать отношения даже при таких условиях»?

Перестать сверять свою жизнь с часами другого человека

«Забывать не хочу, для меня это свято,
Как икону храню то, что было когда-то.
Пусть уходят одни и приходят другие,
Но не боги они, и не бесы земные.
Я бы душу свою отдала на закланье
Только б знать, что придешь ты в конце ожидания»

Напротив меня в кресле симпатичная Маша, с глазами, полными боли и отчаяния, она рассказывает свою историю. Уникальную и неповторимую для нее, с прекрасными моментами, полетами во сне и наяву, и нежданным падением в бездну обид и непонимания.

«Что мне делать? Я очень люблю своего молодого человека. Но в последнее время чувствую, что он изменился. Когда встречаемся – только ругаемся, выясняя отношения, оскорбляем друг друга. Мы даже обсуждали лучшее время для свадбы. А сейчас я боюсь, что все наши планы окончательно развалятся. Он злится, грубит и оскорбляет меня, но это, скорее всего, из-за того, что ему тоже плохо. Но я не хочу потерять его, ведь у нас все было так хорошо. Моя любовь к нему вообще самое лучшее, что было и есть в моей жизни. Пожалуйста, помогите мне сохранить отношения!»

Любовь – прекрасное чувство, но именно оно может ввергнуть человека в пучину переживаний, заставить терпеть боль и потерять чувство реальности.

Порой сохранить отношения нелегко, еще трудней отпустить их. Истории, похожие на эту отличаются деталями и оттенками чувств, но все они одинаково глубоко ранят и заставляют страдать годами ту из сторон, которая больше всего хочет сохранить отношения любой ценой.

Попытаемся понять, что происходит.

Разбирая ситуацию Марии в поисках выхода, мы выясняем, что всю боль и ответственность она берет на себя, пытаясь стать хорошей, работает над собой (читает книги на тему взаимоотношений, ходит на тренинги). Партнер же не принимает своей части ответственности, продолжает вести себя так же. Более того, молодой человек игнорирует и ущемляет ее потребности, может серьезно обидеть словом, а порой и делом. Однако, такое состояние не может продолжаться слишком долго. Накапливаясь, оно вызывает либо в бунт со стороны девушки, либо превращается в жертвенность. Как сохранить себя от разрушительных эмоций и не чувствовать себя в роли жертвы?

Как бы ни хотелось «зажмурить глаза»в такой ситуации, нужно честно задать себе вопрос. «Готова ли я продолжать отношения даже при таких условиях»?

Ответом будет ваше решение, от которого может измениться поведение мужчины. В том случае, если отношения для него дОроги. Но будьте готовы, что изменения могут и не произойти. Понять, насколько партнер ценит отношения можно, приняв совместные договоренности и установив определенные правила, регулирующие отношения в паре. Если же партнер не готов их устанавливать и соблюдать (не важно, по каким причинам!), то придется констатировать, что отношения дальше развиваться не смогут. Почему?

Дело в том, что:

1. Отношения строятся на обоюдном соблюдении сторонами взаимных договоренностей. Если они не выполняются, то отношений как бы нет. То есть назвать эти взаимодействия отношениями можно только в кавычках. Это скорее не отношения, а желание их иметь (с одной стороны).

2. Отношения — это всегда добровольные обязательства по отношению у партнёру, вклад двоих, а не игра «в одни ворота».

3. Если вы несколько раз доносили до партнера ваши просьбы и пожелания открыто, а он продолжает вас игнорировать и не делать определенных шагов в вашу сторону – нет смысла надеяться, что ситуация когда-нибудь может измениться. По крайней мере, наука не знает волшебных способов заставить одного человека уважать другого.

Да, нужна большая смелость для того, чтобы признать, что отношений нет, так как нет взаимных обязательств, уважения и договоренностей. Ведь это именно ВЫ позволяете вашему партнеру вести себя по отношению к вам, по меньшей мере, не уважительно, соглашаясь сносить все его выходки. Возьмите паузу, займите позицию наблюдателя. Наблюдайте и оценивайте себя, свои эмоции. Подумайте, почему именно у ВАС появились трудности в отношениях, какие ВАШИ качества могут мешать или, наоборот, помогать. Начните работать над ними. Помните, ваша ответственность состоит не в перевоспитании партнера, а в принятии решения о недопустимости проявления неуважения к вам.

Могу сказать точно, что на прием к психологу человек приходит тогда, когда самостоятельно сделал все возможное для сохранения отношений. А значит для него настало время спасать себя, свои чувства и эмоции. Именно это и становится мишенью для совместной работы с психологом. Пора подумать о своих планах и ценностях, перестать сверять свою жизнь с часами другого человека. Как только вы начнете думать и действовать таким образом, все потихоньку придет в норму, и чувства, и мысли, и отношения.опубликовано econet.ru

Читать еще:  Как побороть неуместный и неконтролируемый приступ смеха? Смех и здоровье. Смех - защитная реакция мозга

Автор: Юлия Купрейкина

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Игра в одни ворота в постели!

Вопрос психологам

Спрашивает: Павел

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Игра в одни ворота в постели!

Здравствуйте, Павел! А Вы пробовали озвучивать все это своей жене — она знает, что чувствуете Вы, что от неё ждете? как Вам плохо и как Вы тоже хотите почувствовать себя желанным мужчиной, который тоже нравиться женщинам(по крайней мере жене) — может она и не знает, что для Вас это так тяжело и она слишком ушла в себя (а как она будет себя проявлять и что делать — если Вы сами всегда инициатор и ничего ей не говорили — может она и воспринимает, что Вас все устраивает)! а если на самом деле проблемы в её физиологии (да, действительно бывает, что после операций у женщин нарушается чувствительноть) — но и с этим можно разобраться и помочь паре — ведь сексуальная жизнь — это тонкая сфера и если какие-то проблемы также есть в реальности (в отношениях) — все это также чутко отражается на этой сфере. Расскажите и поделитесь с ней своими переживаниями и также того будущего, которого Вы не хотите, чтобы она реально представляла, что и с Вами происходит и что Вы не хотите её терять, и предложите ей помочь ситуации и Вам обоим — но работать Вам обоим надо с сексологом — он знает эту сферу, её особенности, возникающие проблемы и как с ними бороться.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Психолог Тольятти Был на сайте: 9 дней назад

Ответов на сайте: 2780 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 23

Павел! Обслуживать других — тяжелый труд! Труд в постели — в любом случае неблагодарное занятие, — трудятся обычно в шахтах и за станками. А какой может быть секс за станком?? Рано или поздно это «удовльствие» надоедает. Завязывый с обслуживанием своей жены! Обрати внимание на себя, любимого. Попробуй сам получить удовольствие от секса, а не от обслуживания.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1

Добрый день, Павел.

Вы изложили свою точку зрения. И действительно важно, что по этому поводу думает жена. Она может относиться ко всему иначе. Или не придавать этому ТАКОГО значения. Вам необходимо донести до нее свою точку зрения, свои чувства. Постарайтесь выразить свои мысли так, чтобы она УСЛЫШАЛА, что для Вас это действительно важно. И очень важно для Ваших отношений. Объясните, что в данный момент ситуация КРИТИЧНА для отношений.

Посмотрите — 8 лет Вы проявляли инициативу и не возражали против этого, с чего вдруг она должна понять, что что-то изменилось в Вашей готовности? Кстати, а почему это изменилось? Что произошло? Чтобы максимально подготовиться к такому разговору, а может быть, даже серии разговоров, вероятно, Вам стоит одному сходить к психологу и разобраться, сформулировать прежде всего для самого себя. что Вы действительно чувствуете, почему это стало важным сейчас. Также семейный психолог может помочь услышать друг друга и понять важность ситуации.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Павел! Вы потеряли надежду на изменение. Вы не удовлетворены сексуально. Одно и то же поведение ведет за собой одни и те же ответы, в том числе сексуальные. Вы не можете смотреть эротику, мелодрамы и порно! Почему? Что невыносимое Вы там видите? Мне кажется, что Вы там видите чувства, переживания… А у Вас в постели, извините, достижение оргазма… Раньше это было интересно, потому что за этим стояли чувства. А сейчас? Вы пишете, что все у вас хорошо. Значит все спокойно, нет ссор, есть привычка, материальный комфорт. Вы боитесь это все нарушить. А если жена нарушит? Представьте себе, что ее чувства уже остыли, и она подумывает о другом… А, может, и не только подумывает? Что Вы тогда почувствуете? Что сделаете? Будете ли Вы бороться?

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Сексуальная сфера отношений всегда реагирует в первую очередь на изменения отношений между партнерами вцелом. И важно понять, что между вами происходит в остальных сферах ваших отношений.

Так же из Вашего письма не очень понятно, обсуждали ли Вы происходящее и ваш дискомфорт с женой? Вы пишете, что она не знает Вашего тела. А Вы просили ее изменить позу, сделать что-то иначе, попробовать что-то новое? Да, это снова Ваша инициатива. Могу предположить, что то, что происходит с вашей женой лишь отчасти связано с ее предыдущими отношениями, а во многом следствие воспитания. Например, часто девочкам внушают, что хотеть секса может только мужчина. Это конечно, лишь предположение. Однако, если Вам важно разбираться в происходящем, одного ответа недостаточно. Приходите вместе с женой на парную встречу, или если она не сможет,п риходите сам, будем разбираться в происходящем.

Так же Вы можете написать мне на почту: Nastushamay@mail.ruС уважением,

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Павел, а Вы с женой обсуждаете ситуацию? Она в курсе того, что Вас что-то не удовлетворяет в сексуальной составляющей жизни? Она знает, что она инвалид? Кто поставил диагноз и какой? Оргазм не испытывают множество совершенно здоровых женщин. И почему Вы делаете вывод про предыдущего мужа, что он закомплексованный? Это же женщина — ни-ни, особо ничего не допускает!

Почему встал вопрос о разводе («очень не хочу развода»)? 8 лет было терпимо, а что сейчас-то обостило восприятие? Если Вы «человек чувствительный», то что мешает Вам почувствовать жену? Явно же что-то и ей не нравится. «. Не каждый мужчина способен вытащить ее на оргазм» — это что, тоже Ваши эротические фантазии, как мужчины её доводят до оргазма? И Вы пишете, что «играли в самую желанную фантазию и проч.». И что? Результат был (какой, кстати)? У Вас ведь тоже сложности — «может внезапно все упасть, не могу смотреть мелодрамы, эротику и порно» — у жены куча комплексов по этому поводу, раз в ответственный момент «падает», или Вы смотрите эротику и порно и плачете или что-то в этом роде. У неё вырабатывается комплекс неполноценности. Особенно, если Вы её считаете инвалидом в сексуальной сфере.

Источники:

http://uzel-ki.ru/costumes/otnosheniya-odni-vorota-chto-delat-muzhchine-igra-v-odni-vorota-situacii-v.html
http://econet.ru/articles/165564-otnosheniya-kotoryh-net
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/15389/

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector