Мои самые любимые анекдоты – про Чебурашку! разве инспекторы гибдд вас не узнают? История создания персонажа.

Анекдоты детства, длиннопост!

Привет, пикабу! Хочу тебе рассказать о старых добрых анекдотах, во времена 2000-2005-х годов, над которыми мы ржали как угорелые!
А вы помните анекдоты про Вовочку? Про Крокодила Гену и Чебурашку? Про американца, немца и русского? Про Штирлица? О Василий Иваныче и Петьке? Эти анекдоты были у нас тогда всем, тогда мы не знали мемов, не было таких комиксов, которые есть сейчас, а у нас были анекдоты.

Вот несколько примеров.

Начнем с анекдота, который мы рассказывали в 7 лет друзьям, и считали себя тогда взрослыми, раз уже знаем такие вещи

– Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
– Президент, конечно!
– А мама?!
– Власть.
– А бабушка?!
– ФСБ!
– А я кто же?
– А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: – Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

А помните анекдоты про Штирлица? Как мы смеялись над простотой действий главного героя?

Штирлиц открыл форточку. Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку, и дуло исчезло.

Бессмертный анекдот:
Люди Мюллера закрыли все выходы из здания, но Штирлиц был умным, и вышел через вход

Никогда мы не забудем анекдоты о национальностях, например:

Инопланетяне поймали: американца,немца и русского
Посадили вабсолютно пустые камеры без окон без дверей и дали по два титановых шарика, и сказали кто с этими шариками сделает чтонибудь интересное того отпустим. Заходят значит через день в камеру к американцу и смотрят. Американец жанглирует ими, ну думают его и отпустим если у остальные не придумали лучше. Приходят к немцу, он тоже жанглирует, но не просто, а перекидывает шарики через спины через ноги вообщем выделывает потрясные вещи, ну они думают отпустим его если русский чё лучше не придумал. Заходят к русскому. Тот сидит в углу и плачет, они ему говорят: что случилось? Русский отвечает: да я один шарик потерял второй сломал.

А как же Вовочка? Любимый и самый известный персонаж анекдотов!

Анекдоты, которые знали все, но забыли:

Приходит вовочка в школу, заплаканный весь. Учитель спрашивает:
-Что стряслось?
-У меня дедушка умер!
-Как, что такое?
-У нас в доме пожар был!
-И он сгорел?
-Нет, его пожарные выбросили в окно!
-И он разбился?
-Нет, его там на брезент впоймали!
-И он от брезента отскочил и о землю разбился?
-Нет, снова в окно залетел!
-И сгорел?
-Нет, его пожарные снова в окно выбросили!
-И он разбился?
-Нет, его снова на брезент впоймали!
-И он от брезента о землю разбился?
-Нет, снова в окно влетел!
-И сгорел?
-Да нет, забодал он всех, ЗАСТРЕЛИЛИ ЕГО!

– Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Милиционером.
– А ты, Сережа?
– Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

Ой, а это анекдот, над которым я ржал полчаса, и рассказывал первому встречному:

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
– Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
– Ну как, что тебе сказала учительница?
– Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
– Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
– А второго я приберег на следующую неделю.

Помните Крокодила Гену и Чебурашку? Помимо того, что это один из лучших мультфильмов всех времен и народов, про них было составлено немало анекдотов, например:

Гена и Чебурашка грабят магазин.
– Гена костюм брать?
– Бери.
– Гена сапоги брать?
– Бери.
– В них мусор.
– Высыпи.
– Не могу, он меня за уши держит.

Есть анекдот, вспоминая который, хочется ударить себя ладошкой по лицу, но тогда мы ржали над ним каждый раз, когда его слышали:

Чебурашка и крокодил Гена едут в автобусе. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, в чем мы едем?“ Гена говорит: „В автобусе“. А Чебурашке послышалось: „В сосиске“. Едут дальше. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто там впереди сидит?“ Гена говорит: „Шофер“. А Чебурашке послышалось: „Бобер“. Вдруг автобус врезается в столб. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, во что это мы врезались?“ Гена говорит: „В столб“. А Чебурашке послышалось: „В салат“. Тут к шоферу подходит милиционер и начинает его ругать. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто это?“ Гена говорит: „Товарищ милиционер“. А Чебурашке послышалось: „Товарищ Милипискин“. Тут Чебурашка выскакивает из автобуса и говорит: „Товарищ Милипискин! Бобер не виноват. Мы ехали в сосиске и врезались в салат“.

Приготовил InvalidXD, специально для Пикабу!

Анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену

Каждый взрослый человек и ребёнок, которые родились ближе к годам двадцатого века, так или иначе, знают знаменитый мультфильм о Чебурашке и крокодиле Гене.

Обычно по традициям, героями анекдотов становятся легендарные персонажи и объекты, которых знает практически каждый человек. Ведь не будет интересно, если анекдоты будут рассказывать о безликих и неизвестных героях. Вследствие этого анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену ценны тем, что мы с удовольствием можем над ними посмеяться и поострить. Нет ничего приятнее, чем придумать интересную и смешную историю о любимых киногероях. Всё эти шутки создаются не со зла, а только для того чтобы снова провести весёлые мгновения с друзьями нашего детства. Смешные анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену на самом деле вызывают искренний, настоящий смех. Только лучшим и самым колоритным персонажам суждено стать легендами нашего родного, искреннего и доброго юмора. Чебурашка и крокодил Гена никогда не покинет наши сердца. Благодаря весёлым анекдотам, они будут жить в наших сердцах, и радовать нас искромётными шутками о них. Анекдоты становятся достаточно смешными, если в них участвуют наши любимые герои детства.

Война, Гена (Г) и Чебурашка (Ч) наводят орудие. Ч. спрашивает:
Ч – Гена, как кровь пахнет?
Г – Отстань, Чебурашка, не мешай!
Через некоторое время:
Ч – Ну Гена, как кровь пахнет?
Г – Отстань, Чебурашка, не мешай.
Ч – Ну Геночка, как кровь пахнет?
Г – Как, как, дерьмом пахнет, не мешай, я тебе говорю.
Ч – Гена, меня РАНИЛО.

Чебурашку послали в космос.
Он сбился с курса и прилетел на планету, полностью населенную такими же
чебурашками. Эти чебурашки подходят к нему и говорят: “Ты знаешь, что ты
– последний чебурашка, которого нам не хватало? Ты последний элемент.
Теперь энергии чебурашек достаточно, чтобы строить гигантский
космический корабль, чтобы захватить всю вселенную! Старуха Шапокляк на
самом деле – наш лидер. Она улетела за тобой на Землю, чтобы доставить
сюда. Все это не случайно. Давай строить корабль-убийцу.”

Чебурашка согласился, и они вместе стали строить гигантский
звездолет-убийцу. Под конец дня Чебурашка устал и заснул.
Будит его крокодил Гена.
– Чебурашка, вставай! Я с тобой пить больше не буду! Ты вчера под конец
кричал, что чебурашки захватят вселенную, а шапокляк – вождь
чебурашек!

Чебурашку забрали в армию.
Через два года он возращается. Гена спрашивает:
– Кем служил, Чебурашка?
– Радаром.

– Гена, давай откроем бизнес?
– Какой, Чебурашка?
– Ну, там.. Охота на диких животных, например. Или продажа диких
животных.
– Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: “Внимание, внимание!
Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!”

Крокодил Гена и Чебурашка захотели переправиться через реку.
Сели в лодку. Договорились, что Чебурашка гребет до середины реки,
а потом Гена. Чебурашик догреб до середины реки, устал. Крокодил
за это время уснул. Чебурашка будет зеленую зверюгу, а он спит,
все ему ни по чем.
Разозлившийся ушастик ка-а-ак врезал по нему веслом, крокодил
захрипел от боли и понять ничего не может. Чебурашка ему:
-Что, Гена, не спится? Ну,на,погреби!

Купили Гена и Чебурашка рояль. Им надо было принести его на сотый этаж.
Поднимаются они на тридцатый этаж. Чебурашка говорит:
“Гена, можно тебе что-то сказать?”
“Нельзя”, – отвечает Гена.
Поднимаются они на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит:
“Гена, можно тебе что-то сказать?”
“Нельзя”, – отвечает Гена.
Поднимаются они на девяносто девятый этаж. Чебурашка говорит:
“Гена, можно тебе что-то сказать?”
“Нельзя”, – отвечает Гена.
Поднялись на сотый этаж.
“Гена, можно тебе что-то сказать?” – спрашивает Чебурашка.
“Ну, говори”.
“Мы не в тот подъезд зашли…”
Понесли они рояль в другой подъезд.
Поднимаются они на тридцатый этаж. Чебурашка говорит:
“Гена, можно тебе что-то сказать?”
“Нельзя”, – отвечает Гена.
Поднимаются они на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит:
“Гена, можно тебе что-то сказать?”
“Нельзя”, – отвечает Гена.
Поднимаются они на девяносто девятый этаж. Чебурашка говорит:
“Гена, можно тебе что-то сказать?”
“Нельзя”, – отвечает Гена.
Поднялись на сотый этаж.
“Гена, можно тебе что-то сказать?” – спрашивает Чебурашка.
“Ну, говори”.
“Я пошутил…”

– Папа, а кто такой Покемон?
– Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.

Стали Крокодил Гена и Чебурашка “новыми русскими”, поехали
на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам –
“шведский стол”. Ветчинки там, колбаски, сыры всякие изысканные.
Короче, все дела. Гена и Чебураха загружаются по полной программе.
Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг Крокодил
каак развернется, да каак даст Чебуратору в ухо!
– Гена, за что.
– Жри все подряд, хорош ананасы выбирать.

Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
– Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.

Идет Чебурашка по улице, ведет за собой корову
в руке держит шарик и горн.
Встречает Шапокляк. Та ему говорит :
– Ты куда придурок со всем этим скрабом идешь ?
Чебурашка отвечает :
– Гена сказал, бери телку, пузырь и погудим.

Купили крокодил Гена и Чебурашка новый замечательный диван. Резные
перила, дорогая ткань. Затянули его в дом и нарадоваться не могут.
Ближе к ночи застелили и легли спать. Вдруг Чебурашка просыпается
от непонятной тряски – диван ходуном ходит.
Глядь на крокодила – Ген, ты что ДРОЧИШЬ .
– Д-да.
– Так, блин, СЕБЕ дрочи .

Гена стрижет Чебурашку.
– Чебурашка, тебе уши нужны?
– Ну, нужны, – отвечает Чебурашка.
– Ну на!

Гена с Чебурашкой сняли в гостинице номер.
Ну поднялись значит наверх и Гена быстрячком
свалил в горячий душ. Чубарь сидел сидел – делать
как видно ему нефига, ну и забил косячка побольшее.
Сидит Чубарь оттягивается по полной программе. Каайфф..
Тут Гена зовет из душа:
– Чебурашка принеси мне полотенце, please…
Чубурашка ?…
– Да иду-иду …
Подходит Чебурашка к душу, открывает дверь и тут же
Ее захлопывает…:
– Ох, бля… , КРОКОДИЛ . ………..

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
– Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю:
то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?

Чебурашка просит у гены денег на кино.
Гена дал денег.Через 5 часов чебурашка
вышебает дверь в квартиру гены.
гена говорит:
-Чебурашка ты,что?
-Я не чебурашка я чебуратор!

Гена с Чебурашкой на день рождения Шапокляк купили ей в подарок
электрическую зубную щетку. Шапокляк натянула на ее презерватив
и решила использовать как фаллоимитатор.
Приходят Гена с Чебурашкой к старухе в гости. Подходят к квартире, и
через отктытую дверь слышат жужжание зубной щетки.
Ч (радостным голоском): – Слышишь, Ген, Шапокляк зубы чистит нашим
подарком!

Заходят в ванну – там никого. Проходят в спальню и видят – Шапокляк
лежит на тахте и зубной щеткой удовлетворяет себя.
Г: – Даааа, Чебурашка. Хорошо, что мы Шапокляк не трахнули.
Ч: – Почему, Ген?
Г: – Ты не представляешь себе, Чебурашка, как опасна п#зда с зубами.

– Смотри, Чебурашка, какая девушка!
– Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

Нашли как-то Гена и Чебурашка лепешку, но делить не захотели,
а решили, что будут соревноваться, и ее получит тот, кто выиграл.
Решили залезть на 100-этажку и кто быстрее спустится, тот лепешку
и получит. Лепешку положили внизу. Залезли. Старт. Чебурашка побежал
по лестнице, а Гена решил спрыгнуть, чтобы быстрее было. Прибегает
Чебурашка вниз, смотрит на землю, задирает голову и кричит:
– Гена, какую лепешку брать? Желтую или зеленую?

Первым Гено-модифицированным продуктом (еще в СССР) был Чебурашка.

Заходит Чебурашка в магазин и спрашивает у продавца:
– У вас презирвативы есть?
Продавец:
– Есть.
Чебурашка:
– Дайте мне две штуки.
Продавец (удивленно):
– А зачем.
Чебурашка:
– Уши замерзли!

Гена говорит чебурашке:
-Закрой форточку, дует
-Do it yourself, you green mother fucker

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
– Гена, Гена, а кто я такой?
– Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка – Чебурашка.
– А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками.

Встречает крокодил Гена Чебурашку, а чебурашка такой
грустный, обиженный.
– Чебурашка, что такой обиженный?
– Да вот, пионеров встретил, они мне говорят: “Чебурашка,
вафли любишь?“ Я говорю, люблю. А они мне полный рот
пиписек насовали.

Пьяныи Чебурашка возвращается домой в середине ночи.
Гена спит на лавке в углу – оставил мягкую постель другу,
зная, что у него был тяжелый день. Чебурашка хватает топор,
стоящий у порога, и со всей дури огревает зеленого по хребтине.
Гена вскакивает, протирая глаза и держась за спину:
– А. Кто. Где.
Чебурашка:
– Что, сука, не спится?

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
– Гена, нас брить будут?
– Не знаю. Спроси вот у мышки.
– Я не мышка. Я ежик.

– Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых
сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на
3-м месте по популярности.
– А как был поставлен вопрос?
– “Кто ваш любимый покемон?”

Стук в дверь в квартиру Успенского. Открывает, на пороге Чебурашка:
– На хуй такие мне ноги сделал? Ссать невозможно, жопа мокрая!

Состоялся учредительный съезд гастробайтеров. Эмблемой съезда
единогласно выбрана чебурашка.

Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит:
– А кому сумку из крокодиловой кожи!

Чебурашка и Гена сидят на помойке . Вдруг Гена бьет Чебурашку
по голове.
–За что , Гена ?
–Кончай картошку выбирать , жри все подряд .

Сидят Гена с Чебурашкой, обкуриваются.
Чебурашка поворачивается к Гене и испуганно кричит:
– Ой, крокодилы!

ОДЕССКАЯ ТАМОЖНЯ.
Гена (крокодил)пошел туда грузчиком-таможенником.
Вскрывает ящик с апелсинами из “Америрики” – там.
Существо. с непонятном лицом и большими ушами.
– О, Чебурашка. Сколько лет, сколько миль.
– Гена, запомни – нет больше Чебурашки! – Юсченко я, таки, все –
Юсченка.

“Даже стены – и те имеют уши,”- утешал Чебурашку крокодил Гена.

Супербокс на первом канале. Майк Тайсон против Чебурашки!

Москаль и хохол очень похожи. Но вот если им доведется найти кого-нибудь
в ящике с апельсинами, один назовет находку чебурашкой, а другой –
президентом.

ВРЕМЕНА СССР
приходит чебурашка в магазин и просит
-дайте мне пожалуста килограм папелсинов
Продавшчица ему отвечает
-не папелсинов а апелсинов, и их нет
на другой денъ чебурашка приходит в магазин и спрашивает тоже самое
а продавшчица в ответ
-еще раз прийдеш на стену повешу
на третий день он приходит и спрашивает тоже самое, а продавщица его
на стенку зато повесила
висит он на стене а коло него портрет ленина от головы до ног
он посмотрел и спрешивает
-тебя тоже за апельсины повесили?

Даже у стен есть уши успокаивал крокодил гена Чебурашку

На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил
Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая:
– Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.

– И причудится же Зеленая Х..ня с ушами! – подумал Чебурашка.
– И причудится же Коричневая Х..ня с ушами! – подумал Мастер Йода.

Едут Чебурашка и крокодил Гена в автобусе без билетов,
тут контролер. Поймал он их, платите, говорит, штраф.
А Чебурашка ему: “Давай мы тебе лучше любое желание
выполним!“ Ну, контролер обрадовался, давайте, говорит,
сделайте так, чтобы у меня член до полу доставал! Чебурашка
говорит Гене: “Ген, а Ген, откуси ему ноги“.

Смешные анекдоты про Чебурашку

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Чебурашку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Всё лето Чебурашка и Гена про пили. Чебурашка в школу и задают им написать сочинение на тему “Как я провёл лето”. Грустный Чебурашка не знает о чем писать, Гена говорит:
— Не грусти Чебурашка ты просто когда будешь писать: бутылки на книжки меняй, а выпить на прочитать.
Написал, сдал…На следующем уроке учительница говорит:
— Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки сейчас я его вам прочитаю. “Всё лето мы с Генной прочитали книги. Пошли купили книжку прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку, прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку и вдруг видим Шапокляк идет такая начитанная, начитанная а из кармана у неё пол книги торчит”.

Входит Чебурашка в аптеку:
— Липисины есть?
— У нас не бывает апельсинов.
Через час снова приходит:
— Липисины есть?
— Да нет же апельсинов.
Еще через час:
— Не привезли липисины?
— Да нет же, нет!
Решили повесить на двери объявление: — Апельсинов нет. Через час Чебурашка снова приходит:
— А, значит, раньше липисины все—таки были.

Чебурашка набирает номер телефона Гены:
— Генка, нам бандероль пришел. В нем десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя.
— Стой, Чебурашка, восемь плюс восемь десять не получается?
— Я не знаю, свои восемь я сразу скушал.

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
— Чур, по ушам не бить!
Колобок:
— И по голове тоже!

Карлсон и Чебурашкой залезли на дом. Карлсон:
— Ну что, в полет.
— Ой, стой, пускай немного уши отдохнут.

Чебурашка надоедает Гене:
— Крокодил, а водородная бомба много денег стоит?
— Отвянь!
— Ну, крокодил, сколько стоит водородная бомба?
— Много! Отвянь!
— Ура, Гена, она к нам в дом летит.

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
— Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: — То ли с 23—м февраля тебя поздравлять, то ли с 8—м марта?

Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу. Подходит полицейский:
— Вы что тут творите?
— Подарки к новому году вешаем!
— Ты что, крокодил, сума выжил?
— Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки!

— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

Чебурашка подобрал копейку и спрашивает у Гены:
— Копейка — это сколько?
— Отстань.
— Много или мало?
— Отстань.
— Ну, скажи?
— Много.
Чебурашка зашел в магазин. Набрал много игрушек, подходит к продавцу: он на него смотрит. А тот кладет копейку и говорит ему:
— Чего смотришь, сдачу давай!

Источники:

http://pikabu.ru/story/anekdotyi_detstva_dlinnopost_1116553
http://shoubiz.com.ua/7243-anekdoty-pro-cheburashku-i-krokodila-genu.html
http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-cheburashku-i-krokodila-genu/anekdoty-pro-cheburashku/smeshnye-anekdoty-pro-cheburashku/