«кто виноват?» и «что делать?»: психологический подтекст русских вопросов – мж: мужчины и женщины. Кто виноват

Если мужчина постоянно вас критикует: кто виноват и что делать

Критика со стороны мужчины – распространенное явление. Как правильно на нее реагировать? В чем может заключаться подоплека недовольства, претензий и замечаний вашего партнера? Насколько они справедливы? Давайте разбираться.

Общаясь с людьми, приходится так или иначе признавать чужие мнения. Но критика со стороны посторонних лиц и от близких – явления диаметрально разные. О чем свидетельствует критика мужчины? Имеются семь ключевых моментов, о которые следует задуматься, попав под град замечаний и упреков разного рода. Какие «подводные камни» таит критика мужчины и как грамотно на нее реагировать.

О мужской критике

Жертва

Типичная причина мужских осуждений – ваша позиция жертвы. Продолжает работать родительский сценарий либо женщина сама приняла решение принести себя в жертву. Оказывается, это может быть удобно. Вы не берете на себя ответственность, можно ничего не менять.

Однако, жертвенная позиция приманивает сатрапов, мужчин тираничных. Примерить роль жертвы довольно удобно, когда вы не развиваетесь и не в состоянии удержать рядом партнеров. Стабильная критика, исходящая от мужчины – явный сигнал того, что вы – жертва. Иной вопрос, если вам «нравится» такое положение дел. Это версия самобичевания. Партнер вас критикует, за этим следует какое-либо наказание за прошлую вину.

Как быть в этом случае? Ответ: меняться, меняться и еще раз меняться! Стряхнуть, наконец, с себя роль жертвы. Это та ситуация, когда невозможно элементарно уйти от партнера или делать попытки воздействовать на него. Для начала необходимо перестроиться и начать работать на себя. Мужчина адекватный станет меняться параллельно с вашим состоянием.

Если вы имеете дело с типом неудовлетворенного садиста, вам предстоит принять твердое решение: разорвать отношения или продолжать терпеть.

Конструктив

Есть тип людей, неспособных воспринимать критику под любым соусом. И объективную, и справедливую. К примеру, ваш партнер высказал мнение, что малиновая мини-юбка с оранжевым рисунком вам не идет, и попросил надеть что-нибудь другое для похода в ресторан. Вы разобидились, расплакались. Но он хотел, как лучше. И замечание было высказано довольно корректно… Пришла пора скорректировать собственный образ мыслей, в противном случае отношения логично подойдут к концу. Чем отличается конструктивная критика от неадекватной? В первой отсутствует оценочное и обвинительное суждение, упрек, недовольство. Она заключает в себе версии решения проблемы, а не наказания виновных. Обижаться на подобную критику бессмысленно, ведь она приносит лишь пользу. Важно понимать разницу.

Деструктив

Факторы этой критики могут скрываться не столько в ваших взаимоотношениях, сколько во внутреннем состоянии мужчины. Возможно, вы задели его чем-то, оскорбили, обидели. И вот так просто забыть это он не в состоянии. Поэтому изливает негатив посредством критики. Это бывает несложно заметить. Не надо спрашивать себя «Что со мной не так?». В данном случае смысл критиканства заключается в том, чтобы побольнее ударить по вашей самооценке и посеять сомнения, неуверенность в себе. Случаются ситуации, когда партнер критикует, ощущая собственную вину в измене.

Переадресация

Переадресация входящей агрессии – типичная причина критики. Не только мужской. Конфликты на рабочем месте, семейные неурядицы и прочие негативно влияющие ситуации могут наращивать в мужчине эмоциональное напряжение. Ему необходимо, что называется, «выпустить пар». А для этого нужно найти Объект, на голову которого обрушатся (часто несправедливые) гнев, критика, обвинения и проч. Получается, что вам отводится роль боксерской груши. А настоящий виновник раздражения вашего мужчины остается в стороне. Здесь важно не «дуть губки», а проявить отзывчивость, расспросить, что его тревожит. Продемонстрируйте свою любовь и заботу. Выражая нежные чувства в этом случае, вы даете понять партнеру, что не относитесь враждебно к его критике, открыты для диалога.

Издержки воспитания

Довольно важный фактор. Если в семье его родителей было вполне нормальным общаться при помощи критики, замечаний, недовольства, подобной стратегии он станет держаться и в собственных отношениях. В указанных семьях любые победы, достижения, хорошие качества не хвалят и не признают. Их игнорируют или списывают на «удачу». Отсюда и проистекают всевозможные бытовые придирки. Что делать. Во-первых, изменить партнера в мгновение ока не получится. Надежда будет, если он осознает проблему и будет иметь твердое намерение ее решить. Во-вторых, если мужчина имеет склонность меняться, работать над собой, и вы «шагаете с ним в ногу» и меняетесь как женщина, данную негативную привычку вполне реально искоренить.

Самоутверждение

К стабильной критике демонстрируют склонность лица, обремененные комплексом неполноценности. Таким образом они повышают свою значимость за счет окружающих. Если раньше партнер не был склонен к тотальной критике, а теперь по любому поводу придирается и высказывает недовольство, проблема кроется в его самооценке. Это возникает по целому ряду причин: случайное фиаско в интимном плане, отповедь шефа, успехи конкурента на работе. Подпитаться энергией из чужого самолюбия намного легче, чем нормализовать собственное. Как быть в подобной ситуации? Продемонстрируйте веру в него. Хвалите, благодарите, восхищайтесь, подпитывайте его мужественность.

Кривое зеркало

Раздражает поведение приятельницы или ее привычка ярко одеваться? Терпеть не можете неаккуратных личностей или скупых мужчин? Это происходит потому, что в окружающих нас раздражает то, что мы ненавидим в себе. Но глубоко это скрываем. Вот и мужчина может высказывать недовольство по поводу вашего лишнего веса, хотя сам страдает легким ожирением. Или сравнивает вас с другими: «а у Сергея жена…», но за рамками критики остается информация, что Сергей обеспечивает свою супругу в разы лучше и заботится о ней. Как разобраться с проблемой такого рода? Не следует нападать и истерить. Имеет смысл подумать: даете ли вы ему шанс реализовать себя как мужчина. Вы женщина разрушающая или созидающая? Следует деликатно и спокойно объяснить партнеру, что критику такого рода не приемлете. Обдумывайте свои слова. Отмечать свои границы или отказывать необходимо уметь.

Не молчать

Каждая нереализованная эмоция трансформируется в заболевание. Скрытые психологические проблемы могут проявиться в форме болезни. И еще – замалчивать обиды – прямой путь к разрушению личных отношений. Систематическое нервное напряжение, недопонимание, недосказанность накапливаются и влекут за собой проблемы в паре.

Давайте подведем итог. Самодостаточная женщина принимает к сведению конструктивную критику. И правильно выстраивает контакт с мужчиной. Она не забывает о том, что надо оставаться любящей нежной, проникаться проблемами своего партнера, заботиться о нем и снисходительно относиться к его слабостям. Разобравшись в подоплеке мужской критики, можно повернуть отношения в правильное русло и избежать ненужных сцен, ссор и взаимных претензий. опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Кто виноват в том, что отношения остывают?

На написание этой статьи меня вдохновила читательница нашего блога Natali, задавшая очень интересный вопрос к статье Почему мужчины уходят? 6 причин.

Вопрос такой: если мужчина бросает женщину, всегда ли виновата женщина? Давайте ответим на этот вопрос, потому что нередко мужчины, завистницы или просто излишне самоуверенные барышни свешивают на брошенных женщин всех собак.

Почему не складываются отношения и кто в этом виноват – мужчины или женщины?

Есть девушки, которые искренне считают, что всегда и во всем виноваты мужчины . Он изменил? Это он – мудак. Я изменила? Это он мне не давал достаточно любви и внимания.

Он ушел к той, что помоложе и покрасивее? Скотина, да я растолстела из-за того, что родила ему ребенка, следить за собой времени нет, а он этого не понимает.

Я стала слишком ворчливой, скандальной и плаксивой? Так это потому что он козел, который в том плох, в этом плох, в другом плох – что же мне, молчать?

Есть также категория людей (и это не только мужчины), которые считают, что всегда и во всем виноваты женщины .

Он ушел к другой? Потому что готовить надо вкуснее, выглядеть красивее, в постели уметь больше и чаще. Если мужчина ушел, значит, ты плоха, ты его больше не устраиваешь, и винить в этом нужно только себя.

А как на самом деле?

А на самом деле, как я не устаю повторять, все люди разные, ситуации разные, причины разные и виноват может быть кто угодно. Нужно быть мудрым человеком, мыслить шире и не грести все ситуации под одну гребенку.

Только недалекие люди могут с уверенностью заявлять, что во всем всегда виновата женщина или во всем всегда виноват мужчина.

Давайте попробуем разделить виноватых в остывании отношений по категориям. Итак,

Кто виноват в том, что отношения перестали работать?

1 категория – когда виновата женщина. Такое случается нередко, но все же девушки редко признаются другим (да и себе), что виноваты именно они.

Бывает, что мужчина очень хороший, порядочный, любит и заботится о девушке, с ним хорошо и спокойно, как за каменной стеной. А девушке вдруг стало скучно, захотелось драйва, развлечений, острых ощущений. И девушка пошла налево.

Можно ли сказать, что виноват мужчина, раз не обеспечил ей этих острых ощущений? Или виновата все-таки девушка, которая решила предать хорошего достойного мужчину, и пойти поразвлечься, потому что у нее не хватает ума или желания создать интерес в уже существующих отношениях? Думаю, ответ очевиден.

Бывает, что девушка, «заполучив» мужчину, расслабляется в какой-то момент (после свадьбы, после рождения ребенка, во время беременности…). И совершенно забивает на свою внешность, на гигиену, на свое поведение, на чистоту и уют в доме, на поддержание здоровой атмосферы в отношениях.

Если мужчина, опять же, очень хороший, порядочный, любит девушку и заботится о ней, а она взяла да и раскрыла худшие свои качества (лень, неопрятность, злопамятность, истеричность… почитайте статью «Что в женщинах сильнее всего раздражает мужчин?») ни с того ни с сего, просто потому что «угнездилась» — это не круто. И виновата, конечно, девушка.

2 категория – когда виноват мужчина. Есть случаи, когда мужчина очевидно виноват.

Например, бросил с ребенком хорошую девушку, которая старается ради отношений и следит за собой, за ребенком, за домом. А бросил ради очередной юбки, вот просто потому что у него в одном месте зачесалось.

Такой мужчина трус, слабак и мудак. Потому что ничего не должно быть важнее ответственности за детей, если при этом в отношениях все в порядке.

А есть случаи, когда мужчина виноват неочевидно. Возьмем тот же пример, когда девушка перестала следить за собой, готовить, стала раздражительной и вечно всем недовольной.

Нередко такое поведение является «отражением» поведения мужчины. Если мужчина не заботится, ничего не делает по дому, не помогает девушке, относится к ней пренебрежительно, то и девушке зачем? Конечно, такие отношения не будут долгими и счастливыми.

У некоторых возникнет вопрос: а не девушка ли сделала мужчину таким? Что ж, может, и девушка: многие нехорошие вещи не появляются ниоткуда, а растут и крепнут, поддерживаемые другими нехорошими вещами.

А может и не девушка. Потому что как бы нам ни хотелось обратного, среди мужчин очень много мудаков. Сами ли они такими стали или их воспитали таковыми соответствующие матери – вопрос десятый.

А мораль отсюда простая: не связывайтесь с мудаками, анализируйте отношения с самого начала, не закрывайте глаза на неуважение и мудаческие поступки. А если связались – уходите без жалости!

Потому что если ситуация доведена, например, до такого, что «он меня бьет, а я уйти не могу, потому что дети, не работаю, как мы жить будем?» — в этом виноват уже не только мужчина. Да, он тот еще мудило, но это вы связались с ним и родили с ним детей, при этом не подумав о финансовой защите. Не связывайтесь с такими, не плодите нездоровые семьи и несчастных детей.

3 категория – когда виноваты оба. А точнее – никто не виноват, виновато время.

Люди привыкают ко всему, даже к хорошему. А когда привыкаешь к хорошему, хочется чего-то более хорошего и интересного.

Так вот, суть «работы над отношениями» и состоит в том, что можно получить что-то новое, яркое, хорошее внутри уже действующих отношений (немного об этом я писала в статье «Сколько живет любовь?»).

А те пары, которые складывают ручки, когда видят, что отношения начинают остывать, то ли не знают, что отношения могут дать им гораздо больше, если они захотят и приложат усилия, то ли не желают ничего делать, ибо лень. Или из-за отмазки «настоящая любовь не пропала бы».

Поэтому еще раз: время порождает привыкание, привыкание порождает скуку. И когда никто ничего не делает, чтобы скуку побороть, все постепенно стекает вникуда.

Опять же, в том, что касается отношений, сложно проклассифицировать прям все. Есть ведь очень разные ситуации расставания. Например, несовместимость в постели, невозможность завести детей, болезни и многое-многое другое, где нельзя сказать, что кто-то виноват. Или ситуации, когда оба вели себя по-детски и глупыми поступками и обидами сами слили отношения.

Или когда отношения были хорошими, но один из партнеров встретил настоящую любовь, человека, который значительно больше подходит ему. И отношения заканчиваются, несмотря на то, что они были крепкими и гармоничными (я упоминала это в статье «Сколько половинок у каждой из нас?»). Тут вообще сложно сказать, виноват ли ушедший человек. Потому что, во-первых, настоящая любовь — дело такое, которому невозможно сопротивляться, а во-вторых, глупо на самом деле упускать человека, который подходит тебе значительно больше и с которым ты будешь счастливее.

Или люди в отношениях развиваются и меняются. И либо отношения меняются вместе с ними, либо пара решает, что им вместе уже делать нечего, ибо интересы, приоритеты и взгляды на жизнь стали совершенно разными.

Поэтому каждый конкретный случай следует рассматривать отдельно и уж никак не говорить, что всегда виноват тот-то, отвечая на вопрос: «Почему портятся отношения?».

! Дорогие читательницы , буду рада, если вы напишете в комментариях, по каким причинам заканчивались ваши отношения и кто был виноват. Спасибо) И я тоже напишу)

Ну ладно, статья нынче получилась с такой немного негативной окраской, дальше вернемся к обычному стилю. Всем хороших мужчин и крепких отношений!

«Странные» отношения. Кто виноват, и что делать?

Многие, будучи подростками, обсуждали разные вопросы. Может ли быть секс без любви, любовь без секса? В чем смысл жизни? В чем смысл отношений? Дружили стайками. Переживали друг за друга. Обменивались результатами первых опытов. Оптов удачных и неудачных.
Затем постепенно взрослели, обзаводились семьями, рожали детей… Жизнь идет своим чередом. Так или иначе…

Но среди череды «обычных» отношений между мужчиной и женщиной – дружеских, сексуальных, партнерских, семейных и т.п. – иногда встречаются «странные» отношения.

Приведу отрывок из письма:

У меня с одним мужчиной странные, если так можно выразиться, отношения. Знаю его уже 10 лет. Секса ни разу не было. Находит меня раз в полгода, чтобы посидеть в кафе и рассказать мне о чем-нибудь. Или пришлет стихи, посвященные мне. Или в сети о себе напомнит… И в тоже самое время никаких шагов для сближения не делает. Даже когда сама намекала и предлагала напрямую. Не могу понять, чего от меня хочет… Не могу понять себя, что меня держит во всем этом… И самое главное продолжается это не месяц, не год, а 20 лет. Что делать?

Как можно убедиться, ситуация неординарная. С одной стороны – перспектива в этих отношениях не просматривается. А с другой стороны, не совсем понятно, зачем и кому это нужно? Наша логика отказывается что-либо понимать данную ситуацию на уровне здравого смысла.
Но из опыта системных семейных расстановок мне известно несколько причин подобных ситуаций. С точки зрения системно-феноменологического ракурса всё становится достаточно объяснимо.

Итак, опишу несколько возможных системных причин подобной ситуации.

У мужчины, и у женщины есть нерожденные братья и сестры. Они бессознательно тоскуют, горюют о них. Вернуть их к жизни они не могут. Но бессознательно им хочется иметь их рядом. И в данном случае в качестве заместителя брата или сестры идеально подходит такой партнер, который является суррогатным, странным. Фактически, такой партнер приглашается в особые отношения. Ему по сути говорят: «Побудь со мной рядом вместо брата (сестры), помоги мне воспроизводить заезженную пластинку моей тоски…» И если ситуации у обоих партнеров симметричные – это идеальный вариант. Сексуальное взаимодействие табуировано: «Ты же мне как сестра или брат!», но жить без тебя не могу. Давай, приезжай, пообщаемся, чайку попьем. Хотя бы раз в неделю, раз в месяц, раз в год, раз в 5 лет. Разлука, разделённость расстояниями или то, что такой партнер находится в законном браке с супругом еще лучше подходит для воспроизведения программы тоски… И ездят тоскующие души по разным городам, тем дальше, тем лучше… И сидят в социальных сетях интернета… Как сказал поэт: «Как здорово вновь встретится с тобою и обо всём с тобою помолчать!» Всем хорошо!

Решение:

Решение очевидно и просто: нужно прекратить данную суррогатную, иллюзорную связь, признав путаницу. Происходит это через осознание настоящего адресата тоски – братьев и сестер. Но тут частенько расстановщик сталкивается с другой проблемой. А нужно ли этой «влюбленной» парочке решение?! Далеко не всем и далеко не всегда. Некоторые лелеют свою любовную тоску, носятся с ней как с писаной торбой. Она придает смысл их существованию, наполняет жизнь болью, а значит живыми чувствами, любовью, волшебством, очарованием, загадкой. Это так красиво! Некоторые изливают данную ситуацию на бумагу и получаются очень даже неплохие стихи. Я всегда предупреждаю таких: «Возможно, исцелившись от привязанности, вы перестанете писать стихи…» И выбор – остаться в прежнем состоянии или выбрать освобождение от негативных привязанностей – это выбор самого человека.

Вторая распространенная причина такого рода странных отношений – переплетения с тяжелой судьбой предков. И разнообразия в этой ситуации намного больше, так как ситуации в разных семьях не могут быть абсолютно симметричными, всегда есть нюансы. Например, мужчина 10 лет, досаждающий женщине страстным желанием продолжения «странных» отношений может быть переплетен со своим предком, который состоял в инцестных отношениях с племянницей или дочерью. В системной расстановке семейной системы мужчины налицо – агрессор, жертва, сексуальное влечение, удовольствие, чувство вины, табу и «тайна» (нельзя выносить сор из избы), и иногда чувство стыда и самоубийство жертвы. Он явно переплетен с обоими: и с жертвой, и с сексуальным агрессором. И он может воспроизводить в «странных» отношениях со своей визави весь комплекс чувств прежней ситуации: его влечет только к женщинам, отношения с которыми запретны или осложнены (муж, расстояние, смертельная болезнь, несовершеннолетие и т.д.), и чем сильнее они осложнены, тем лучше для воспроизведения программы. Чувство вины агрессора из прошлого (особенно приведшего к тяжелым последствиям – самоубийству жертвы) – в этой жизни блокирует полностью или частично сексуальные проявления в «странных отношениях». До паралича и ступора в самый ответственный момент. В сексе – это может восприниматься как импотенция и фригидность. Некоторые не могут годами предложить руку и сердце своему «странному» избраннику – как только заходит об этом разговор, даже на уровне намёков, начинается настоящая ломка. Синдром «сбежавшей невесты» – не выдумка киношников. Это просто одно из проявлений той же самой тенденции, только со стороны женщины.

Решение:

И в этом случае системное решение очевидно. Нужно в системной расстановке увидеть весь комплекс неотреагированных, «закапсулированных» чувств предков, и оставить всё тяжелое, что им пришлось испытать, их времени, то есть в прошлом. И попросить благословения на новую, успешную и счастливую жизнь.
Одно из важных условий для успешности данной процедуры – одновременная проработка семейных переплетений, как со стороны мужчины, так и со стороны женщины в этой «странной паре». Даже если пришел только один из них, но решение его твёрдо, он может, как Герда сходить к Снежной Королеве и освободить Кая. Но для этого нужно страстное желание освободиться, сильная решимость, уважение партнера и благодарность ему за всё, что было между ними в этих «странных» отношениях. И помните, никто не сделает эту работу вместо вас. Системный расстановщик – всего лишь профессиональный проводник в лабиринте системных переплетений, и весь путь вы должны проделать сами.

***
Есть и другие причины «странных отношений». Бесконечно разнообразие ситуаций и проблем. Но есть и хорошая новость. Профессиональная системная работа позволяет распутать самые запутанные клубки проблем и найти самые эффективные решения.

Источники:

http://econet.ru/articles/esli-muzhchina-postoyanno-vas-kritikuet-kto-vinovat-i-chto-delat
http://book4girls.ru/kto-vinovat-v-tom-chto-otnosheniya-ostyivayut/
http://olvia-center.ru/article/strannye-otnosheniya-kto-vinovat-i-chto-delat