Анекдоты про вовочку. Смешные Анекдоты Истории Цитаты Афоризмы Стишки Картинки прикольные Игры

Анекдоты про вовочку. Смешные Анекдоты Истории Цитаты Афоризмы Стишки Картинки прикольные Игры

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку – лучшая свежая, смешная, прикольная подборка для Вас, читайте, смотрите бесплатно!

Анекдоты про Вовочку

Вовочка подходит к папе и говорит:
– Пап, купи мне ружьё.
Папа отвечает:
– А ты матом ругаться не будешь.
– Не буду.
Купил.
Подходит к маме:
– Мам, купи мне патронов для ружья.
– Не обижай кота Ваську.
– Ладно.
Подходит к бабушке:
– Ба, купи мне патронташ.
– Не кури.
– Ладно.
Вовочка затягивается и говорит: “Ну всё, пиздец коту. ”

Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
– Hу, что ты сегодня получил?
– “Четыре”! — весело сообщил Вовочка.
– А почему не “пять”?
– А у нас было всего четыре урока.

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
– Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
– За что? – спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
– Ну что, все понял?
– Понял, – отвечает Вовочка мрачно. – Буду пить Кока-Колу и дрочить

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
– Пап, а я еврей или русский?
– А зачем тебе знать? – спрашивает отец.
– Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю:
или за 30 сторговаться или так спиздить.

Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что “женщина” по-французски “мадам”, а “девушка” – “мадемуазель”. Желая убедиться, что ученики его поняли, он спросил:
– Итак, кто такая “мадам”?
Вовочка встает и, показывая пальцем на соседнюю парту:
– А это наша Светка с третьей парты!

Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной
младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку.
Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой
воды он в жизни ничего не пил, что трубочка – хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама.
Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:
– Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят.

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
– А моя мама проститутка!
– Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс
и что-то прячет за спиной.
– Ну, что сказал директор?
– Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет
и записал домашний адрес.

Урок логики, учительница:
– Вовочка, а теперь ты.
– Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?
– Вижу.
– Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?
– Вовочка.
– А все же?
– Наверное которая лижет.
– Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо.

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
– Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там –
пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:
– Вот этого я и боялся.

Сын говорит матери:
– Я больше не пойду в школу!
– Это почему же?
– Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын учебником по голове бить, Васильев подножки ставить. Не пойду!
– Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти!
Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
– Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
– Ах ты нахал! Да я учитель!
– Заба-а-авно. Ну хорошо, научите.

Учитель говорит Вовочке:
– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать: отец?
– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
– Солдатом.
– Но тебя ведь могут убить на фронте.
– Кто?
– Неприятель.
– Тогда я лучше буду неприятелем.

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
– Бетонная стена.
– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и
коричневое в поле?
– Корова.
– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена.
Вовочка с задней парты:
– Или куча дерьма!
– Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
– А можно я тоже спрошу?
– Ну, попробуй.
– Что бы это могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Читать еще:  Вот выпадут у тебя зубы я тебе жевать не буду. Михаил александрович шолохов нахаленок

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик
бежит дальше и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

Папа спрашивает Вовочку:
– Как это мама догадалась, что ты не умывался?
– Я забыл намочить мыло.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце.

Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов!
– Во-первых, это не для детей, – отвечает аптекарь, – а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
– Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает.

Диктант в третьем классе. Училка диктует:
– Крокодил лёг на гальку.
Смотрит, все пишут “Гальку”. Подходит к Вовочке и охреневает – тот пишет “гальку”. Довольная, вызывает Вовочку к доске.
– Так, всем двойки, Вовочке – пятёрка. А теперь, Вовочка, объясни, почему “галька” пишется с маленькой буквы.
Вовочка (хмуро).
– А чё с большой-то, если эта бл%дь крокодилам даёт!

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока
она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
– Петенька, для чего нужна овца?
– Чтобы давать шерсть.
– Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
– Чтобы нести яйца.
– Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
– Чтобы задавать нам уроки!

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга.
После того как они поздоровались, мама говорит: – Вовочка, поцелуй тетю.
– Не буду! – Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! – Не буду и все.
– В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? – Она за это вчера папе по щеке дала!

Марья Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулончик в виде самолётика на золотой цепочке.
Начинается урок, учителиница объясняет новую тему, а Вовочна пристально смотрит на кулончик.
Учительница, поймав его взгляд, говорит: “Что, Вовочка, нравится мой самолётик?”
, а Вовочка отвечает, не отрывая взгляда: “Нет, Марь Ивановна, не самолёт, а аэродромчик. “

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
– Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь.
– А что, он к тому вpемени сам не докpасит.

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
– Отец – инженер, мать – проститутка. Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки.
– Все верно, – сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы.
– Мамы всякие нужны, мамы всякие важны.
– Процитировал директор и записал Вовин адрес в запиную книжку.

Муж говорит жене: – Слушай, отойдем в спальню, а?
– Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет.
Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне?
А если услышит чего? – Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке:
– Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай.
За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню.
Через десять минут слышат:
– Рубль. Еще через двадцать минут:
– Два. Через полчаса Вовочкин крик:
– Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле.

– Tут идет похоронная процессия. Уpок химии.
– Дети, ваше вpемя закончилось, давайте оценивать pезyльтаты.
Маша, какого цвета y тебя жидкость? – Кpасного. – Молодец, Маша, пять.
А y тебя, Дима? – Оpанжевого. – Молодец, Дима, четыpе. А y тебя, Вовочка?
– Чеpного. – Ложи-и-и-и-и-и-сь!

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: – Дети, вы пришли в школу.
Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку. Учительница: – Ты что-то хочешь спросить?
– Нет, я просто так. Проверяю, как система работает

Учительница Вовочке на уроке: По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу.
Вовочка: Статистика меня не интерисует! Давай фамилии, адреса и телефоны.

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: – Дети, это ваша новая учительница.
Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: – Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): – Сам выбиpал!

Приходит новая учительница в класс.
– Меня зовут Мария Петровна, вот вам для начала загадка:
– Летят два крокодила, один зелёный другой в Африку. Сколько мне лет?
Дети думают, тут мальчик тянет руку. – 24. – Ты как догадался?
– Мне 12 лет, а мама меня всегда полудурком называет.

Читать еще:  Топ аниме которые похожи на блич. Интересное аниме про использование разных способностей

Вовочка пришел из школы. – Hу что ты сегодня получил? – спрашивает папа.
– Четыре, – выпалил сын. – А почему не пять? – А у нас было только четыре урока.

Диалог в классе: – Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
– Это, Мариванна, место для рекламы.

В школе.
– Машенька, напиши на доске предложение со словом “девочка” и со словом “лес”.
Машенька выходит и пишет: “Девочка вышла из леса”. – Хорошо, Машенька, садись.
Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет:
– “НЕ девочка вышла из леса”. – Вовочка, это неправильно и надо исправить!
– Марь Иванна, это уже не исправишь – это на всю жизнь.

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
– Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика.
А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет.
Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
– Представьте, как это здорово – когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
– “А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач. “
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: – “А вот это Марь Ивановна, давно уж померла. “

Вовочку принимают в пионеры: – Как учишься? – Хорошист! – Старшим помогаешь? – А как же.
– А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: – Да там, с одной.

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает.
Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением.
Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:
– “Отдашься?”, деваха говоpит: “Hет!”, тогда он говоpит ей:
– “Hу тогда иди пешком”. И уезжает. Hа следующее утpо Вовочка бpеется,
садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк.
Спашивает ее: “Отдашься?!” она отвечает: “Отдамся!” Вовочка долго думает и говоpит:
– “Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду. “

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
– Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там – пятерка! Все в обмороке.
Вовочка (грустно): – Вот этого-то я и боялся.

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Все говорят: врачом, артистом, космонавтом, а Вовочка:
– Дедом морозом! – Ну почему, Вовочка? – Ну потому. Классная профессия!
Недельку потусуешься – и год свободен.

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
– Почему камбала такая плоская? – Потому что она переспала с китом! Вовочку выгнали за дверь.
Учитель спрашивает Машу: – Почему у рака такие выпученные глаза? Вовочка из-за двери говорит:
– Потому что он это всё видел!

На уроке: – Дети! Что такое вещь? Петя:
– Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка:
– Банка пива с похмелюги – вот это вещь.

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
– Петя, ты почему не сделал уроки? – Ногу вывихнул. – Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
– Бабушка заболела. – Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? – Брат из зоны вернулся.
– Нечего меня братом пугать, садись три.

“Папа. У нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание”, – говорит Вовочка.
“Что значит сокращённое?” “Ну, ты, я и директор!”

Учительница спрашивает:
– Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку: – Майкл Джексон.
– Садись, два! Hа следующий день: – Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: – Президент.
– Садись, пять! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
– Сорри, Майкл, – таков бизнес!

Учительница спрашивает: – Что на свете быстрее всего, дети?
Вот ты, Машенька. – Быстрее всего, Марьванна, мысль.
– Правильно, Маша, а почему? – Ну. не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте.
– Хорошо, правильно. ну, что там у тебя Вовочка?
– Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

Учительница: – Что такое синоним? Вовочка:
– Это слово, которое употребяешь тогда, когда не знаешь точного написания основного слова.
Учительница: – Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения. – Кто, я?
– Молодец, Вовочка. Была y Вовочки коpова. А y Маши бык.
Пpивёл как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy.
Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят. Чеpез некотоpое вpемя:
Вовочка: – Может тоже попpобовать? Маша: – Смотpи сам, . твоя же коpова!

Анекдоты про Вовочку (пошлые)

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, скажи, а откуда дети берутся?
Я же тебе говорила, их приносит аист.
— Знаю, что аист.
Но кто же аиста тp@хает?

Читать еще:  Что означает слово аутист. Откуда, кто виноват? Что нужно помнить родителям здоровых детей

Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
Ну и что?
— А кто же тогда я?

Учитель спрашивает Вовочку:
– Вовочка? вот я даю тебе 300 долларов,
Ты даешь 50 Ленке, 50 Надьке 50 Наташке.
Что ты получишь?
Вовочка тихонько и неуверенно:
– Оргию?

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
А зачем она тебе?
— Учитель попросил показать идиота, который делал моё домашнее задание.

Анекдоты про Вову смешные

Вову спрашивают учитель:
— Вовочка, как размножаются ежики?
Очень, очень осторожно

Вова, кого ты больше любишь?
Маму или папу?
— Папу.
Почему?
— Потому что его никогда нет дома.

У Вовы именины.
Тетя дарит ему игрушечный пистолет,
Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

Семья ужинает.
Отец говорит шестилетнему Вовочке:
— Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
— А я нормальный.

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!
Почему один — вместе с папой.

В школе на уроке:
— Вовочка, ты зачем грызешь ручку?
Ну, Мариванна, это же привычка.
Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата!
Быстро отойди от двери и сядь на место!

Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну

Учительница обращается к Вовочке:
— Завтра я хочу видеть твоих родителей!
Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам их фото.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?
24, Марь Иванна.
— Садись, Вовочка, неправильно!
Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю.
Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка!
Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины.
Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух.
Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур!
Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

Шутки про Вовку

Как долго Вовка будет валять Ваньку?
— До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.

Вовочка с папой идут по колбасной фабрике,
Папа показывает Вовочке на колбасный автомат:
— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
— Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
Есть, это твоя мама!

Вовочка приходит из школы с запиской от учителя.
— Ваш сын сильно воняет, Вову надо мыть.
Отец отписал ответ:
— Вову не надо нюхать, Вову надо учить!

Вовочка приходит на урок с распухшим лицом.
Марья Ивановна:
— Вовочка, что случилось?
Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
— И что укусила?
Не, батя веслом её убил!

Пап, а откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка.
Только не рассказывай мне папа про аиста.
Аиста его просто не поднимает.

Анекдоты про Вована

На уроке обществознания.
Учительница.
Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги.
Вован с вопросом.
— Марья Ивановна!
Я в интернете прочитал, что самые прибыльные профессии в мире
— Это продажа оружия и продажа наркотиков!
А на каком уроке мы это будем проходить?

Вовочка, ты знаешь кто такой Чапаев?
— Конечно знаю.
Ну скажи кто он?
— Негр.
C чего ты взял?
— Ну он же с белыми воевал.

Ты где научился так ругаться, Вовочка?
— Этому нельзя научиться, это дар природы!

Учительница на уроке:
— Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит?
Давай-ка, разбуди его.
— А почему я?
Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу.
На следующее утро папа уходит на работу,
Говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони.
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне.
Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает.
Так вот за ним я убирать не буду!

Папина знакомая говорит Вовочке:
— Вова, подставляй ручки, я насыплю тебе конфет.
Вовочка:
— Пусть лучше папа подставит, у него руки больше.

Источники:

http://www.hotinfo.ru/anekdoti-pro-vovochku/page/2/
http://anekdotsuper.ru/vse-anekdoty/anekdoty-pro-vovochku
http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-vovochku/

0 0 голоса
Рейтинг статьи
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии